Notes éparses

La souffrance ne doit pas rester, ne doit pas être inscrite au risque de trouver à sédimenter en soi.
Qui inscrit la souffrance la choisit ; maintenant je ne note plus que mes interrogations, la gratitude ou l'élan.

Je pense aux mots de Missak Manouchian tels qu'Aragon les a repris :
" Je meurs sans haine en moi  pour le peuple allemand "

On est plus libre et plus fort quand on se déprend des conflits dont la substance loge dans la coque du passé.
De la force du présent vient le raz-de-marée qui inondera tous les doutes.

Me voilà présence et écoute. Le ciel s'ouvre pour laisser passer les pluies d'été.
Mistral.

C'est ce qui se passe à la surface du soleil.

d'amour

" En cette heure peut-être éprouvai-je de l'amour, l'amour aveugle qui n'a pas besoin de se révéler, qui chante d'un coin obscur et qui, du corps, n'offre que la voix. Si amour est pollen d'un soir de mai qui passe dans l'obscurité d'un jardin, si amour est celui qui ne sait pas même pour qui, alors, une fois, moi aussi. "

 -  Erri de Luca,  Acide, Arc-en-ciel

via Carmen and Ingo

Musique des premières heures

La musique, maîtresse des états d'âme, guide l'émotion labile et molle. Il y a cette autre sagesse qui recommande de ne pas lutter contre ses états d'esprit mais de les accompagner - sous l'injonction de la musique endolorie, écouter la part de soi qui geint de son arrachement. Dans le décalage des premières heures du jour, là où nos perceptions sont à la fois émoussées et plus cruelles, où notre être se fendille dans la solitude du réveil, la violence de s'extraire du sommeil... nous voilà au bord du précipice qui nous sépare de nous-mêmes, de ce monde, de ceux que nous pourrions aimer. Cet état-là est aussi vrai que l'élan vital qui nous enfle quand la musique sait pulser et rendre l'instant à son versant d'évidence. 

Nourrir

Nourrir le centre duquel je peux rayonner :
Joie, amour, bienveillance, compassion, OUI ET, sens du jeu, sens de la fête, enthousiasme, don, attention à l'harmonie cosmique.

Nourrir ce qui en moi est santé, aisance. Appréhender les choses de l'intérieur, pour mieux avancer parmi elles.

(petit) livre des changements

A quoi reconnaît-on que l'on change ?  

Ce peut être quand certains comportements qui nous étaient habituels causent un écoeurement parfois diffus, parfois net.

 

Premier exemple :
Je ne supporte plus de me voir réagir au quart de tour à une remarque blessante, ou tout autre comportement ressenti comme une agression. Dans la majorité des cas, je suis frappée (et freinée) par le fait que l'autre n'avait pas réellement la volonté de me blesser, mais qu'il exprimait un manque ou une souffrance de son côté.

Si malgré tout je laisse échapper une réaction épidermique, je me sens gênée non pas parce que c'est "mal", mais parce que c'est inutile. Répondre par un message désagréable à un message désagréable est une dépense d'énergie d'autant plus vaine qu'elle ne défoule même pas vraiment sur le moment. Inversement, une écoute attentive aux besoins de l'autre comme aux siens peut apaiser miraculeusement.

Deuxième exemple :
L'autre soir, je suis passée dans la maison de mes parents, où j'ai entreposé la majeure partie de mes affaires en attendant de pouvoir emménager. Des meubles, des cartons, des sacs… sans lesquels j'ai très bien vécu depuis deux mois. Il n'y a dans le tas qu'une ou deux choses qui m'ont manqué, paradoxalement les plus futiles : des éléments de déguisements - à moins que ce soit précisément ce que je possède de plus sérieux et essentiel… Surtout, j'ai été prise face à cet entassement d'une impérieuse envie de fuir, ou de me débarrasser de ce fatras pour m'en tenir au volume de possessions avec lequel j'ai estimé que je pouvais vivre de manière "temporaire". C'est déjà beaucoup en fait, et largement suffisant pour s'installer dans ce "temporaire". Autant dire que je sais désormais avec certitude que je peux me sentir chez moi et à mon aise sans être dans l'accumulation.

Troisième exemple :
A mon dernier passage gare St Lazare, je suis tombée dans un piège qui m'aspire avec une belle régularité depuis dix ans que j'ai de l'argent à dépenser : acheter plus ou moins compulsivement des objets censément "utiles" (en l'occurrence, des collants) et censément "soldés" sur un stand temporaire en pleine gare. La somme n'était pas importante, mais je crois que j'ai envie de jouer le jeu de ne pas me procurer de nouvel objet dont j'ai déjà suffisamment d'exemplaires à ma disposition. J'ai été dégoûtée d'avoir triché à mes propres règles, comme si je m'étais flouée d'un plaisir attendu. Étonnant, non ?

Clémence

Il y a tant de choses que j'ai envie de faire mieux, ou plus souvent, jusqu'à parvenir à un sentiment d'accomplissement. Chanter, dessiner, écrire, danser, ce qui m'est essentiel mais que je tends à oublier (comme un joueur peut oublier de se nourrir quand il est pris par son jeu). Recevoir, aider, être plus proche de mes proches, une meilleure prochaine pour mon prochain, aller à la rencontre de l'inconnu, élargir mon cercle d'amis sans perdre personne de vue. Être attentive au bien-être de mon corps, de ma tête et à mon équilibre émotionnel. Apprendre, découvrir, me souvenir. Gagner en profondeur et en surface. Lire, aller à des concerts, me nourrir de beauté, marcher en forêt, ramasser des châtaignes, connaître le nom des arbres et des champignons.

Tant de choses que j'aime, sans compter celles que je n'aime pas encore mais qui pourraient aussi m'aspirer…

Face à toutes ces envies, je tends à ressentir surtout la frustration de ne pouvoir tout vivre et tout faire, et à me sentir terriblement limitée, handicapée par ma tendance à la dispersion. 

Ce matin, dans la clémence d'une délicieuse lumière d'automne, dorée, généreuse, j'ai découvert que je pouvais aussi m'accorder ce luxe : me réjouir et me féliciter de ce que je fais, et des progrès déjà accomplis.

Après des années de découvert et d'encombrement, je me vois enfin parvenir à l'équilibre et à plus de simplicité.
Je fais tous les jours des choses que j'aime, je passe de plus en plus de temps avec des gens qui me font réellement du bien.

J'apprends à cuisiner de bonnes choses.
Tous les jours, j'apprends sans forcément m'en rendre compte. Un jour, je m'apercevrai du chemin parcouru : rien de sert de courir, mais il faut continuer à avancer.

Revenir à ce qui est

"Nous voilà face à une voie concrète qui va produire des fruits peu à peu, parce qu'on peut s'exercer, s'entraîner, mettre un pied devant l'autre et avancer. Cette voie consiste à revenir à la vérité de l'instant, à juste ce qui est, que ça me convienne ou non.

L'existence, le monde ne tient pas compte de cette demande personnelle, de cette nostalgie qui réclame que la réalité me plaise toujours : si le monde était vraiment bien fait, il répondrait toujours à mon attente du moment. (...) Or, ce n'est pas ainsi que cela se passe. (...) C'est là qu'une pratique devient possible, très concrète et susceptible de vous faire vraiment progresser, une pratique que le moi séparé ne peut pas récupérer, qui efface ce moi dans l'instant. C'est tout simplement l'application de la formule : Pas ce qui devrait être mais ce qui est (...). Il s'agit de ce qui est là tout de suite, en moi et en dehors de moi. Et rien d'autre."

"C'est en refusant non seulement le fait, mais aussi l'état pénible qui en résulte que vous avez vécu jusqu'ici à peu près toutes vos émotions : dans le refus. Nous souffrons de souffrir et il y a là une deuxième réaction, une réaction au second degré, une deuxième dualité qui s'exprime par : je ne suis pas d'accord pour être malheureux. (...) La vérité proclame je suis ce que je suis – au niveau changeant comme au niveau ultime. (...) Puisque c'est, je ne refuse plus, je fais l'expérience de ce vécu intime quel qu'il soit, aussi douloureux qu'il m'apparaisse au premier abord. (...) Je m'incline – et j'agis. Avec ce que j'ai d'intelligence, ce que j'ai d'énergie, ce que j'ai de moyens financiers, je réponds à la demande de la situation, j'agis sur la base de la détente, du oui à ce qui est, de la non-dualité."

crédit photo : Ron

"Demandez-vous simplement : les choses étant ce qu'elles sont (et je ne discute pas l'indiscutable) quelle est la demande de la situation elle-même, donc la réponse que justifie la situation – et non : qu'est-ce qui me convient à moi dans mon humeur du moment ?"

- Arnaud Desjardins

Mélancolies (25/03/11)

Les retours de mélancolie sont normaux. C'est un luxe que de pouvoir ressentir ce type de vertige lorsque l'on se penche au bord de sa vie. Les mélancolies, il faut les aborder comme des amies. On ne claque pas la porte au nez à de vieille copines.

(L.R.)

Ce matin je suis venue au jour appelée par 16 Horsepower et les Pixies. C’est comme si j’avais été réveillée par mes pâles 18 ans, tout en déséquilibre hormonal et humeur noire. Le monde qui nous entoure est le produit de nos croyances, et je suis prête aujourd’hui à souscrire à toutes celles qui me promettent la sérénité et la joie. J’ai Le livre de la méditation et de la vie de Krishnamurti dans ma poche, je me laisse fondre au soleil et draguer par les moineaux mais je retrouve à mon côté mes 18 ans au cœur lourd, aux yeux cernés. Si j’ai tant l’impression d’être rattrapée par mon passé c’est qu’il doit y avoir quelque chose dans l’avenir qui ne me donne pas envie d’avancer vers lui, quelque chose dans le présent qui ne me retient pas assez. J’ai accompli mon destin d’héroïne romantique, je suis libre de passer à autre chose, mais la voix venue du fond m’appelle encore. M’appelle ou se tait, et de ce silence vient mon vertige, lorsque je me perçois debout au centre du temps, ma vie coulant autour de moi, comme les images sur les parois de la caverne. Combien de livres de chair donnerais-je pour embrasser la vérité. Combien d’années de ma vie de jeune femme ai-je offertes à l’amour qui me la faisait effleurer. Et maintenant qu’en sais-je. Parfois quelque chose s’offre à moi, lorsque l’alcool me fait flotter dans un temps distinct, abstrait de la narration de ma propre vie. C’est l’instant pur que je cherchais déjà du temps de la mélancolie, il y a dix ans de cela. L’instant est-il le bout de ma quête ou est-il lui-même la main tendue vers autre chose, peut-être vers rien ? Si le printemps est désormais la saison où mon cœur se brise, où mes vêtements se teintent à nouveau de noir, si je dois vivre chaque année les retrouvailles avec ma peine, que l’on me rende à une autre saison les bourgeons frais et l’ivresse du premier soleil. J'ai l'impression de gâcher le vert tendre des tilleuls. Je regarde ma tristesse comme un objet tombé au sol, sans la comprendre et en même temps la connaissant, l’ayant si longtemps portée. D’où vient-elle et quel est son usage, vers quoi veut-elle me guider ? si elle revient, c’est bien qu’elle a quelque chose a me dire, ou alors elle n’est que vaine, qu’un aléa du sang qui ne m’apprend rien et doit pouvoir être dissipé.