Les Ambulantes

Le oui et le non

2012-01-09T19:34:00.003+01:00

"Si on ne peut pas dire non, on ne peut pas dire oui."

"Lorsque nous descendons vers la frontière où la conscience corporelle touche à l'inconscient nous prenons conscience de ce que l'inconscient est notre force, alors que la conscience est notre gloire. Nous sentons l'unité de la vie, et nous réalisons que la signification de la vie est la vie elle-même. Nous pouvons même descendre plus bas et permettre à l'inconscient de nous envelopper comme dans un sommeil magnifique ou un orgasme extatique. Nous nous trouvons alors rénovés dans les sources profondes de notre être, et nous pouvons nous lever pour une nouvelle journée avec une conscience rehaussée, qui n'a pas besoin de s'accrocher à sa lumière éphémère par peur du noir."

Dr Alexander LOWEN

La Bio-Energie

Rémanence

2012-01-06T20:14:00.000+01:00

Lorsqu'il partait, se creusait dans mon âme un gros trou de tristesse, d'une tristesse mortelle. Puis elle s'apaisait. Nous échangions quelques textos et cela suffisait à recréer un sentiment de présence.
Il m'appelait toujours en rentrant chez lui.
Tous les soirs, je lui souhaitais une bonne nuit, par écrit, exactement à l'heure où j'étaignais.
J'ai fait cela pendant cinq ans.
Je crois que ma peine, lorsqu'il partait, plus dure au fil des années, était la préfiguration de sa mort, comme un motif déjà tramé avant d'être réellement donné à sa pleine mesure.
Il me manque encore aujourd'hui, j'en prends conscience dans le refus car c'est une pensée inacceptable. Je sais combien être passée à autre chose est pour moi une chance, en même temps qu'un parcours évident. Je n'aime plus les phrases de roman facile comme je n'ai jamais aimé que lui, car il y a là beaucoup de tromperie, j'ai suffisamment aimé après lui pour le savoir. Mais jamais de cette exacte façon. Et quand l'osthéopathe me dit "vos émotions sont bloquées, vous devez savoir pourquoi", je pense fatalement que peut-être ce que j'ai vécu de drame a laissé sa marque en moi, dans la recherche aussi d'une vie calme et sans heurts, dans la fermeture de mon cœur aux grands élans. Certains mots restent difficiles à utiliser après lui. Je n'écris pas "à tout jamais", car je sais bien pour avoir été à moi-même infidèle, que de "tout jamais" il n'y a point.
De cet amour impossible, vécu pour être impossible, dois-je garder seulement que "c'est fait", la passion romanesque n'est plus sur ma feuille de route… ou au contraire pour lui être fidèle, d'une manière dont il eut pu être fier, me tenir heureusement en vie. Vivre surtout à l'écoute de cet élan en moi, sincère et entier, qui me lia à lui si longtemps qu'il pourrait m'y lier encore, si la mort n'était venue prendre sa part.
Je n'ai pas exactement oublié, même si je ne vois pas aujourd'hui à quoi me serviraient pour vivre certains souvenirs.
Je ne suis pas celle que j'étais à 19 ans, et pour l'essentiel, tant mieux. Mais quand mes rêves me font voler au-dessus d'une plaine bocagée, ou recueillir un lièvre blessé, je suis bien la même à tout âge, silencieuse et concentrée, aimante, tendue, libre.
"Un clou ne chasse pas l'autre.", disait-il.

Joies du jeudi #48

2012-01-06T00:05:00.001+01:00

* Rêver qu'un ange gardien me réapprend à voler, et que je m'élève, très haut, au-dessus des buissons d'épine et du vert des champs.

* Vivre un dimanche remarquable par son caractère dominical.

* Cuisiner un rôti familial et du porc masala.

* Manger des huîtres.

* Savourer un bon petit vin bio du pays d'Oc avec un époisses et du pain frais.

* Rencontrer, au moment de basculer dans l'année nouvelle, une femme libre, curieuse et passionnée, au beau nom de commencement.

Merci à la vie pour ce bel appel, cette belle surprise, et cette envie de la suivre au Caire, où mon enfance à encore sa maison.

Oh ! Femme future
Tous ces trésors
Le corps en aventure
Elle s'endort

(désolée pour la référence kitsch ; la coiffure de Julie Pietri est monstrueuse dans le clip, mais vous noterez que le décor est complètement dans le thème)

* Faire un tour au Panic Room avec des amis.

* Dire la vérité.

* Faire. Me remettre le pied à l'étrier.

* Intégrer de nouvelles recrues dans mon projet de spectacle.

* Dormir profondément.

* Me faire les ongles en arc-en-ciel.

* Voir une excellente adaptation théâtrale de L’Écume des jours de Boris Vian, un autre de mes amours d'enfance !
Dommage, c'est fini…mais je vous conseille de suivre les mise en scène de Béatrice de La Boulaye.

Je voudrais pas crever
Avant d'avoir connu
Les chiens noirs du Mexique
Qui dorment sans rêver
Les singes à cul nu
Dévoreurs de tropiques
Les araignées d'argent
Au nid truffé de bulles
Je voudrais pas crever
Sans savoir si la lune
Sous son faux air de thune
A un coté pointu
Si le soleil est froid
Si les quatre saisons
Ne sont vraiment que quatre
Sans avoir essayé
De porter une robe
Sur les grands boulevards
Sans avoir regardé
Dans un regard d'égout
Sans avoir mis mon zobe
Dans des coinstots bizarres
Je voudrais pas finir
Sans connaître la lèpre
Ou les sept maladies
Qu'on attrape là-bas
Le bon ni le mauvais
Ne me feraient de peine
Si si si je savais
Que j'en aurai l'étrenne
Et il y a z aussi
Tout ce que je connais
Tout ce que j'apprécie
Que je sais qui me plaît
Le fond vert de la mer
Où valsent les brins d'algues
Sur le sable ondulé
L'herbe grillée de juin
La terre qui craquelle
L'odeur des conifères
Et les baisers de celle
Que ceci que cela
La belle que voilà
Mon Ourson, l'Ursula
Je voudrais pas crever
Avant d'avoir usé
Sa bouche avec ma bouche
Son corps avec mes mains
Le reste avec mes yeux
J'en dis pas plus faut bien
Rester révérencieux
Je voudrais pas mourir
Sans qu'on ait inventé
Les roses éternelles
La journée de deux heures
La mer à la montagne
La montagne à la mer
La fin de la douleur
Les journaux en couleur
Tous les enfants contents
Et tant de trucs encore
Qui dorment dans les crânes
Des géniaux ingénieurs
Des jardiniers joviaux
Des soucieux socialistes
Des urbains urbanistes
Et des pensifs penseurs
Tant de choses à voir
A voir et à z-entendre
Tant de temps à attendre
A chercher dans le noir

Et moi je vois la fin
Qui grouille et qui s'amène
Avec sa gueule moche
Et qui m'ouvre ses bras
De grenouille bancroche

Je voudrais pas crever
Non monsieur non madame
Avant d'avoir tâté
Le goût qui me tourmente
Le goût qu'est le plus fort
Je voudrais pas crever
Avant d'avoir goûté
La saveur de la mort...

Boris Vian

Un ordre de mission

2012-01-04T00:06:00.001+01:00

Dans le même ordre d'idée que les intentions de Tara Mohr, je me suis attelée aujourd'hui à la rédaction de mon ordre de mission, et ma première satisfaction fut de constater que j'avais malgré tout une idée assez claire de mon horizon, même si la façon concrète et quotidienne de faire un pas puis l'autre pour l'approcher n'est pas toujours bien définie.

"Iwant to learn more and more to see as beautiful what is necessary inthings; then I shall be one of those who make things beautiful. Amorfati: let that be my love henceforth! I do not want to wage waragainst what is ugly. I do not want to accuse; I do not even want toaccuse those who accuse. Looking away shall be my only negation. Andall in all and on the whole: some day I wish to be only aYes-sayer."

F. Nietzsche
Section 276
The GayScience

Intentions

2012-01-03T08:38:00.000+01:00

J'ai eu beaucoup plus de mal à mettre au point une liste de résolutions cette année que les années passées. Peut-être justement parce que la nécessité d'évoluer, d'aller à la rencontre de moi-même et d'une vie intense et vraie se fait de plus en plus pressante, maintenant que la vie d'adulte est vraiment là, et qu' "on n'est plus là pour rigoler" (quoique.. peut-être que si justement !). Peut-être aussi parce que certaines choses nécessaires l'étaient déjà auparavant, et que les reconduire reste une priorité (je pense à la volonté de simplifier ma vie notamment, mais aussi à l'importance de faire une place à la spiritualité et au corps). Peut-être aussi parce qu'à mes vœux intimes se sur-impriment des choses bien concrètes qu'il faut régler (rendre mon appartement habitable par exemple). Peut-être aussi parce que si du point de vue des valeurs je sais de mieux en mieux vers quoi je veux avancer, je ne parviens toujours pas à visualiser à quoi devrait ressembler mon quotidien pour que je sois au sommet de moi-même et de mon adhérence au monde.

" Sometimes our intentions for the new year turn into just that: a kind of macro to-do list, with all the big projects we aim to get done. There’s nothing wrong with that. It’s just limited. There is a lot more to discover and craft about the year ahead than the list of projects our conscious minds would like to get done. There are messages from the heart. There are whispers from the soul. There are new colors to live in and there is new inner music to walk with. How do we get at those things? "

- Tara Sophia Mohr

Les murmures de l'âme…
Ma raison a appris à formuler ses intentions ; elle me parle d'organisation, de santé, de progression. Et l'âme de sa voix flûtée murmure le refrain du berger ou le poème de la steppe. Elle me demande quand je quitterai enfin le stade bourgeois pour revenir au stade esthétique, ou aborder le stade religieux. Elle réclame de l'intensité, l'aventure, les pas libres sur des chemins inédits, le feu blanc de la poésie. Elle m'appelle à mettre en mouvement mes quatre pattes, et pas seulement pour une petite promenade de santé.

Pour revenir à Tara Sophia Mohr, elle propose un petit exercice intéressant pour l'année nouvelle.

Je vous laisse jouer avec voici le résultat de mon côté :

1. Parce que j'ai voulu que 2012 soit une année qui compte, j'ai enfin trouvé ma voie professionnelle cette année-là.

2. Parce que la peur de l'échec ne suffisait plus à me retenir de ne pas le faire, en 2012 j'ai pris un boulot qui me permettait d'exprimer toute ma créativité.

3. Parce que j'ai écouté les murmures à l'intérieur, en 2012 je suis partie à l'aventure sans filet.

4. Parce que les choses qui me réjouissaient enfant me réjouissent encore, en 2012 j'ai beaucoup marché dans la nature.

5. Parce que les plaisirs simples sont si riches, en 2012 j'ai passé beaucoup de temps tout calme avec des amis chers.

6. Parce que mon corps m'a servie si fidèlement et esthétiquement toutes ces années, en 2012 j'ai pris soin de lui et lui ai donné la parole.

7. Parce que le monde a besoin de moi, en 2012 je suis allée à sa rencontre.

8. Grâce aux personnes merveilleuses qui m'ont aimée et ont fait de moi ce que je suis, en 2012 j'ai fait en sorte de ne fréquenter que des gens qui me faisaient du bien.

9. Parce que je veux croire à la force du pardon, en 2012 j'ai décidé de lâcher prise à toute culpabilité et de me faire entièrement confiance.

10. Parce que le silence à fait son temps, en 2012 j'ai décidé de faire entendre ma voix sincèrement et sans violence.

11. Parce que je suis vernie, en 2012 j'ai fait toutes les bonnes rencontres aux bons moments.

12. Parce que je voulais jusqu'aux derniers jours de ma vie me souvenir de cette année avec des larmes de gratitude, j'ai fait en sorte de faire de chaque jour une fête, une manifestation magique, et une lettre d'amour à l'univers.

La vie du corps

2012-01-01T22:38:00.002+01:00

"La vie de quelqu'un, c'est la vie de son corps. Comme un corps en vie comprend l'attention, l'esprit et l'âme; vivre pleinement la vie de son corps consiste à être attentif, spirituel et expressif. Si l'un de ces aspects est déficient, c'est parce que l'on n'est pas totalement dans son corps. On traite son corps comme un instrument ou une machine. On sait que s'il tombe en panne on a des ennuis. Mais on pourrait dire la même chose de l'automobile, dont nous sommes si dépendants. Nous ne nous identifions pas à notre corps ; en fait nous l'avons trahi (...). Toutes nos difficultés personnelles naissent de cette trahison, et je crois que la plupart des problèmes sociaux ont une origine similaire.

(...) Si l'on ne respire pas profondément, on diminue la vie de son corps. Si l'on ne ressent pas totalement, on rétrécit la vie de son corps. Si l'on bride l'expression de soi, on limite la vie de son corps.

Il est vrai qu'on ne s'impose pas volontairement ces restrictions vitales. Elles s'élaborent en tant que moyens de survie dans un environnement familial et une culture qui renient les valeurs physiques au profit du pouvoir, du prestige et des possessions. Néanmoins, on accepte cette limitation de la vie parce qu'on ne la remet pas en question et, ce faisant, on trahit son corps. Il est également vrai que la plupart des gens restent inconscients des handicaps physiques sous lesquels ils peinent – handicaps qui leur sont devenus une seconde nature, une part de leur façon d'être dans le monde. Ils traversent en effet l'existence avec un budget limité d'énergie et de sensations.

Le but de la bioénergie consiste à aider l'individu à retrouver sa nature première, qui est une condition de liberté, un état de grâce, et possède un caractère de beauté. La liberté, la grâce et la beauté sont les attributs naturels de tout organisme animal. La liberté est l'absence de restrictions intérieures à la circulation des sensations, la grâce est l'expression en mouvement de ces courants, la beauté est la manifestation de l'harmonie intérieure qu'ils engendre. Elles dénotent un corps sain et donc un esprit également sain.

La nature première de tout être humain consiste à s'ouvrir à la vie et à l'amour. Dans notre culture, être sur nos gardes, cuirassé, méfiant et renfermé est une seconde nature. Ce sont les moyens qu'on adopte pour se protéger de la souffrance, mais lorsque ces attitudes deviennent caractérologiques ou se structurent dans la personnalité, elles constituent une blessure plus grave et créent une infirmité plus importante que celle dont on souffrait à l'origine. "

- Dr Alexander LOWEN

La Bio-Energie

De la sensualité

2011-12-31T18:32:00.000+01:00

" La sensualité, accord intime avec les qualités, ne se tient que dans son propre mouvement. De l'expérience sensorielle telle qu'elle a été éprouvée, on l'a vu, nous ne pouvons rien retenir, seulement constater les sédiments, les signes, qu'elle a laissés après son passage. Mais ces signes, dans l'écoute, dans l'écriture, les yeux fermés pour ne pas nous en laisser imposer par leur illusoire densité, leur arrogante insistance, nous pourrons en palper les contours, rôder sur leurs frontières. Éprouver, ce faisant, leur peau et l'envers de leur forme. En ce point où nous les effleurons, nous pouvons tout à la fois être eux et nous retirer d'eux, et dans la pulpe de nos doigts, dans le regret de notre adieu au moment de la séparation, dans l'évanouissement de cette brêve communauté de notre être et du leur, sur le fil de la coupure, connaître leur nostalgie et la nôtre, et tenter de lui donner forme à nouveau. Ecrire le mot, prononcer la parole, poser la touche de peinture qui, en cherchant à apaiser la douleur de la séparation fera revivre la présence, rouvrira - projet insensé si l'on y songe, mais réalité des songes - l'espace d'un instant. "

- François Gantheret, La Nostalgie du présent

Souvent vie varie, bien fol qui s'y fie

2011-12-31T01:16:00.001+01:00

"Sa volonté, comme le voile de son chapeau retenu par un cordon, palpite à tous les vents, il y a toujours quelque désir qui entraîne, quelque convenance qui retient."

-Gustave Flaubert, Madame Bovary *

Je viens de changer d'âge, nous sommes sur le point de changer d'année et je suis en train de changer d'appartement. J'entre dans ma dernière année avant la trentaine, 2012 a un fumet de fin du monde et j'ai peur de dormir chez moi.

Autour de moi, beaucoup de gens vivent des changements aussi, certains dans la souplesse et l'émerveillement, d'autres sans s'y faire. Ma belle-sœur se love dans les charmes de la rive gauche, là où ma camarade de blog, donc la situation est matériellement plus instable, se cogne à tout ce que Paris peut avoir de cruel. Certains à bientôt trente ans font de grands pas sur la voie. D'autres font des choix courageux et ont le sentiment de ne pas avancer assez vite. D'autres avancent, reculent. D'autres préparent leur quatrième enfant. D'autres ont si peu changé.

Et moi…
Petite branche frêle dans le vent, qui ne sait pas si l'aide des autres la renforce ou l'amoindrit, qui ne sait pas s'il faut se laisser emporter par la bourrasque ou continuer à pousser, et comment, pourquoi.

Âme mal nourrie par la matérialité quotidienne, corps tourmenté par les questions, intelligence qui rouille.

* Merci à Alice pour cet extrait

Joies du jeudi #47

2011-12-30T00:14:00.001+01:00

* Découvrir au retour d'une journée de travail mon nouvel appartement transfiguré par un mur d'étagères montées par mon compagnon. Je n'ai emporté qu'une partie de mes livres, je pense qu'ils y seront bien.

* Commencer la lecture du second tome de Quai d'Orsay, que je trouve encore plus génial que le premier. Chaque page, chaque case presque est une nouvelle source d'enthousiasme.

* Passer du temps avec mes deux plus vieilles amies, qui vivent désormais en province et que je ne vois plus assez souvent, mais qui me conservent une fidélité bénie. Me couler avec une délectation paresseuse dans la tranquillité versaillaise. Déjeuner chez ma cousine. Fêter Noël en famille, m'y trouver si bien. Les trois derniers jours des vacances ont été parfaits de calme et de passivité. Dans cette période de trouble, où au sens propre comme figuré je ne sais plus où j'habite, retrouver tout cet immuable m'a fait un bien fou. J'ai eu le sentiment de respirer à nouveau, comme si je pouvais enfin arrêter de nager, reprendre mon souffle et me laisser flotter.

* Porter de nouvelles boucles d'oreilles made in Vietnam.

* Voir un peu de statuaire grecque au Louvre.

* Partager mon premier dîner au 92 rue de Clignancourt.

* Être habitée après une répétition par la poésie de Saint-John Perse

… Étroits sont les vaisseaux, étroite notre couche.
Immense l’étendue des eaux, plus vaste notre empire
Aux chambres closes du désir.

* Retrouver la santé comme on se réveille d'un vilain rêve.

* Me laisser hypnotiser par les élucubrations électro de 2manydjs à la grande halle de la Villette.

* M'offrir une tranche de rire au concert des 25 ans de Chanson + Bifluorée.

* Dîner avec mon ami JPM et en apprendre de belles sur la vie à Paris au XIXème siècle. Saviez-vous que les Buttes Chaumont, qui font aujourd'hui le ravissement des bobos pique-niqueurs, on été bâties sur un gros tas d'étrons humains ?

Out of Neverland

2011-11-10T19:52:00.000+01:00

" Tous les enfants, sauf un, grandissent. "
- JM Barrie

Enfant, j'ai beaucoup lu ; j'ai pris l'habitude d'étendre ma vie présente par toutes ces vies parallèles qui m'étaient données dans les romans. A travers ces personnages de papier, j'étais adulte déjà. Entre mon existence concrète et quotidienne et toutes les vies additionnelles offertes par la littérature ou le cinéma, les niveaux de réalité étaient brouillés.

Quelque chose m'est resté de cette époque sans doute : la croyance confuse que la vie d'adulte reste à venir, ou qu'elle s'attrape dans les livres. Je travaille de toutes mes forces à accepter l'idée que le moment est venu de prendre ma vie à bras-le-corps, et qu'aucun narrateur ne sera là pour l'écrire, aucun, sinon moi.

Je pense à ce film curieux et très drôle, Des nouvelles du Bon Dieu, où des égarés aux noms de héros littéraires cherchent à rencontrer leur auteur, pour qu'il retouche le piteux cours de leur vie…

Le moment est venu de vivre ma vie ...et de peut-être écrire celles des autres, celles que le temps qui m'est alloué et le hasard divin ne m'autoriseront pas à expérimenter dans ma chair.

Rêver est une activité d'enfant ; vivre ses rêves est une activité d'adulte, car elle passe inévitablement par le fait d'assumer la pleine responsabilité de sa vie, c'est-à-dire de ce qui a pu nous arriver par le passé comme de ce qui pourra nous arriver à l'avenir…et du présent.

Whatever

2011-11-09T19:31:00.000+01:00

“Whatever the present moment contains, accept it as if you had chosen it.”

~Eckhart Tolle

Hamlet dit que rien en soi n'est bon ni mauvais, c'est la pensée qui donne aux choses leur valeur et leur polarité.
Quoi qu'il arrive, ce sera bien.
Il n'y a pas de mauvaises herbes.

(petit) livre des changements

2011-11-08T19:46:00.000+01:00

A quoi reconnaît-on que l'on change ?

Ce peut être quand certains comportements qui nous étaient habituels causent un écoeurement parfois diffus, parfois net.

Premier exemple :
Je ne supporte plus de me voir réagir au quart de tour à une remarque blessante, ou tout autre comportement ressenti comme une agression. Dans la majorité des cas, je suis frappée (et freinée) par le fait que l'autre n'avait pas réellement la volonté de me blesser, mais qu'il exprimait un manque ou une souffrance de son côté.

Si malgré tout je laisse échapper une réaction épidermique, je me sens gênée non pas parce que c'est "mal", mais parce que c'est inutile. Répondre par un message désagréable à un message désagréable est une dépense d'énergie d'autant plus vaine qu'elle ne défoule même pas vraiment sur le moment. Inversement, une écoute attentive aux besoins de l'autre comme aux siens peut apaiser miraculeusement.

Deuxième exemple :
L'autre soir, je suis passée dans la maison de mes parents, où j'ai entreposé la majeure partie de mes affaires en attendant de pouvoir emménager. Des meubles, des cartons, des sacs… sans lesquels j'ai très bien vécu depuis deux mois. Il n'y a dans le tas qu'une ou deux choses qui m'ont manqué, paradoxalement les plus futiles : des éléments de déguisements - à moins que ce soit précisément ce que je possède de plus sérieux et essentiel… Surtout, j'ai été prise face à cet entassement d'une impérieuse envie de fuir, ou de me débarrasser de ce fatras pour m'en tenir au volume de possessions avec lequel j'ai estimé que je pouvais vivre de manière "temporaire". C'est déjà beaucoup en fait, et largement suffisant pour s'installer dans ce "temporaire". Autant dire que je sais désormais avec certitude que je peux me sentir chez moi et à mon aise sans être dans l'accumulation.

Troisième exemple :
A mon dernier passage gare St Lazare, je suis tombée dans un piège qui m'aspire avec une belle régularité depuis dix ans que j'ai de l'argent à dépenser : acheter plus ou moins compulsivement des objets censément "utiles" (en l'occurrence, des collants) et censément "soldés" sur un stand temporaire en pleine gare. La somme n'était pas importante, mais je crois que j'ai envie de jouer le jeu de ne pas me procurer de nouvel objet dont j'ai déjà suffisamment d'exemplaires à ma disposition. J'ai été dégoûtée d'avoir triché à mes propres règles, comme si je m'étais flouée d'un plaisir attendu. Étonnant, non ?

Ce dont on ne peut parler, il faut le taire

2011-11-07T21:59:00.002+01:00

"Lorsqu'on commence à parler du Tao, ce n'est déjà plus le Tao."

- Pierre Mayol

"A partir du moment où on essaye d'analyser ou d'expliquer une chose,
on perd l'essence même de la chose.
Et la vie elle-même est au-delà de toute définition,
il suffit simplement de l'éprouver et de la vivre."

- Jacques Mayol (plongeur en apnée, "l'homme-dauphin")

Clémence

2011-11-06T23:27:00.001+01:00

Il y a tant de choses que j'ai envie de faire mieux, ou plus souvent, jusqu'à parvenir à un sentiment d'accomplissement. Chanter, dessiner, écrire, danser, ce qui m'est essentiel mais que je tends à oublier (comme un joueur peut oublier de se nourrir quand il est pris par son jeu). Recevoir, aider, être plus proche de mes proches, une meilleure prochaine pour mon prochain, aller à la rencontre de l'inconnu, élargir mon cercle d'amis sans perdre personne de vue. Être attentive au bien-être de mon corps, de ma tête et à mon équilibre émotionnel. Apprendre, découvrir, me souvenir. Gagner en profondeur et en surface. Lire, aller à des concerts, me nourrir de beauté, marcher en forêt, ramasser des châtaignes, connaître le nom des arbres et des champignons.

Tant de choses que j'aime, sans compter celles que je n'aime pas encore mais qui pourraient aussi m'aspirer…

Face à toutes ces envies, je tends à ressentir surtout la frustration de ne pouvoir tout vivre et tout faire, et à me sentir terriblement limitée, handicapée par ma tendance à la dispersion.

Ce matin, dans la clémence d'une délicieuse lumière d'automne, dorée, généreuse, j'ai découvert que je pouvais aussi m'accorder ce luxe : me réjouir et me féliciter de ce que je fais, et des progrès déjà accomplis.

Après des années de découvert et d'encombrement, je me vois enfin parvenir à l'équilibre et à plus de simplicité.
Je fais tous les jours des choses que j'aime, je passe de plus en plus de temps avec des gens qui me font réellement du bien.

J'apprends à cuisiner de bonnes choses.
Tous les jours, j'apprends sans forcément m'en rendre compte. Un jour, je m'apercevrai du chemin parcouru : rien de sert de courir, mais il faut continuer à avancer.

Croître et embellir

2011-09-11T22:34:00.002+02:00

" Sortir de son monde, ou de sonMoi habituel, est une expérience transcendentale. Cela arrive à laplupart des gens et dure plus ou moins longtemps. Ces expériencesont en commun une impression de détente, une sensation de libérationet la découverte d'un Soi pleinement vivant, qui réagit de façonspontanée. Mais de telles transformations sont le fait du hasard eton ne peut ni les prévoir ni les programmer. Malheureusement, ellescessent souvent aussi soudainement qu'elles avaient commencé ; lecarrosse étincelant redevient citrouille en une nuit. On resteabasourdi : quelle est la vraie réalité de l'être ? Pourquoi nepeut-on pas rester dans cet état de liberté ?

(...) Si l'on recherche latranscendance, on peut avoir de nombreuses visions, mais ons'arrêtera certainement là où l'on a commencé. Si l'on opte pourla croissance, on peut avoir quelques instants de transcendance, maisce seront des sommets sur la route régulière menant à un Moi plusriche et plus solide.

La vie elle-même est un processus decroissance, qui commence par la croissance du corps et des organes,passe par l'établissement de la dextérité motrice, l'acquisitiondu savoir, l'augmentation des connexions, et finit par une sommationde l'expérience qu'on appelle sagesse. Ces divers aspects de lacroissance se recouvrent, puisque la vie et la croissance s'insèrentdans un environnement naturel, culturel et social. Bien que lacroissance soit un processus continu, celui-ci n'est jamais uniforme.Il y a des périodes de ralentissement, pendant l'assimilation del'expérience, qui préparent l'organisme à une nouvelle ascension.Chaque ascension conduit à un nouveau sommet et crée ce que nousappellerons une expérience culminante. Chaque expérience culminantedoit à son tour s'intégrer à la personnalité pour qu'une nouvellecroissance puisse avoir lieu et que l'on finisse par atteindre lasagesse. J'ai signalé un jour à Reich que je connaissais ladéfinition du bonheur. Il haussa les sourcils, me regarda d'un airrailleur et me demanda ce que c'était. Je répondis : Le bonheurc'est la conscience de croître. Ses sourcils retombèrent,tandis qu'il commentait : Pas mauvais.

Si ma définition a quelque validité,cela suggère que la plupart des gens entreprennent une thérapieparce qu'ils sentent que leur croissance s'est arrêtée. Assurémentde nombreux patients comptent sur la thérapie pour faire redémarrerle processus de croissance. La thérapie en est capable si elleprocure de nouvelles expériences et aide à écarter ou à amoindrirles blocages ou les obstacles qui empêchent d'assimilerl'expérience. Ces blocages sont des schémas de comportementstructurés qui témoignent d'une résolution peu satisfaisante,compromis avec les conflits infantiles. "

Dr Alexander LOWEN

La Bio-Energie

De une à deux

2011-09-07T00:15:00.004+02:00

Je me souviens d'une question d'oral d'école de commerce il y a bientôt dix ans (pour une de ces épreuves de débat où il faut argumenter sur à peu près n'importe quoi) formulée ainsi : Vaut-il mieux un petit chez soi ou un grand chez les autres ? A l'époque, j'étais farouchement attachée au fait d'avoir un "petit chez moi" qui soit un espace entièrement privé, dont j'aie seule le contrôle. Mon image du "grand chez les autres", c'était la maison familiale, certes très vaste mais dépourvue d'endroit qui puisse être pour moi un lieu de repli ou de secret. Les portes fermaient mal ou pas du tout, le son voyageait facilement entre les étages, les meubles étaient de famille - mon véritable espace privé, c'était les carnets où j'écrivais. La conquête d'une porte dont je puisse seule avoir la clé fut pour moi vécue comme celle d'une vie que je puisse mener sans que quiconque y ait droit de regard. - C'est étonnant d'ailleurs de voir comme, aujourd'hui encore, je garde un égal amour pour les lieux de secret et les lieux d'exposition, comme la scène : cet endroit magique où l'on est à la fois vu et pardonné. Comme le monde des chrétiens en somme : Dieu y sonde les reins et les cœurs, mais son fils a tout racheté…

Autant dire que je ne partageais pas la vision de mon compagnon de l'époque qui, ayant longtemps été hébergé par des amis, adhérait tout à fait au partage collectiviste d'un "grand chez les autres".

Pendant toute ma vie d'étudiante et de jeune active comme ils disent, j'ai fui les possibilités de colocation en dépit des loyers parisiens prohibitifs. J'ai jubilé de pouvoir, aux moments que je choisissais, ouvrir ma porte à qui je voulais.

Mais rien n'est éternel, et depuis que j'ai laissé souffler sur mon paysage le wind of change, je suis pour ainsi dire prête à tout, et surtout à l'inédit. Je découvre donc à bientôt trente ans ce que la plupart de mes proches ont pu expérimenter bien avant : les joies exotiques de partager un appartement. Et là je me rends compte que, prise que j'étais par les préparatifs du déménagement, je n'avais pas du tout anticipé le changement de paradigme complet que cela pouvait signifier pour moi. Raisonner non plus pour une, mais pour deux. Agencer un espace d'une manière qui puisse convenir à deux intelligences fonctionnant selon des mécanismes très dissemblables (en gros : un cerveau gauche / un cerveau droit). Découvrir d'un même coup les mille petites habitudes de l'autre (auxquelles on fait beaucoup moins attention quand on ne vit pas réellement ensemble au quotidien), et les miennes propres, par contraste. Ce dernier point est presque le plus troublant. Par quels étranges détails viennent se dessiner les frontières de notre zone de confort - la place des choses, le temps des rituels quotidiens. Cela fait pile dix ans que je vivais avec moi-même, il était temps d'essayer autre chose.

Le titre de ce billet est un clin d’œil destiné à l'excellent Marc Bonheur, qui en sait un bout sur ce que s'apprivoiser à l'autre veut dire. Mesdemoiselles, je vous invite vivement à découvrir son site.

Minimal compact

2011-08-03T08:36:00.003+02:00

On dit des déménagements qu'ils sont souvent vécus comme des sources de stress violent, si ce n'est des événements traumatiques, dans la même catégorie qu'un licenciement, un divorce ou même un deuil. Et pourtant, contrairement à ces derniers aléas, un déménagement est généralement choisi, et il accompagne souvent une progression. J'en ai peu vécu pour ma part, surtout si je compare mon existence très sédentaire de ces dernières années à celle d'amis beaucoup plus nomades, à commencer par ma co-bloggeuse préférée.

Mon "vrai" premier déménagement, c'est celui que je suis en train de préparer à présent, puisqu'il s'agit de quitter mon premier "vrai" appartement - le premier dans lequel j'aie mis des meubles auxquels je tenais, et auquel je me sois réellement identifiée. Car oui, on peut s'identifier aux objets et aux lieux, et avoir l'impression de livrer une vérité sur soi-même quand on dit "j'habite dans le 9ème" ou qu'on accroche un ikat sur son mur.

C'est peut-être pour cela que le fait de mettre toutes ses petites affaires dans des cartons est une opération aussi troublante. On fait l'inventaire. Je n'ai pas attendu cette occasion pour découvrir que l'encombrement matériel était un de mes problèmes de fond (et de forme), mais la tentation est très vive de m'installer dans quelques mois dans un appartement refait à neuf avec un bagage très réduit par rapport au volume d'objets qui occupe mon nid actuel. A chaque objet que je mets en boite, se pose la question de ce qui l'a amené dans ma vie, de la place qu'il y occupe et du sort que je peux vouloir lui réserver.

La relation que j'entretiens avec eux est paradoxale. D'un côté, je me suis toujours trouvée à peu près incapable de créer une décoration minimaliste ; pour me sentir chez moi, j'ai tendance à marquer, accumuler, exposer, surdécorer. Et à l'inverse, je ne me sens jamais aussi bien que quand mes possessions se trouvent résumées à une valise et son contenu. Il m'est apparu ce matin que le besoin d'accumuler, qui fut très fort dans les premières années de ma vie d'adulte, ressortait du besoin de signaler matériellement mon existence. Chez mes parents, dont la maison déborde d'objets de famille et de souvenirs de voyage, je me suis bâti des murailles de livres. Ce sont leurs tranches familières qui me disent que je suis chez moi, et que je mène une existence distincte, bien réelle. A côté de la platine de mon enfance, j'ai amassé des disques qui, dans cet univers qui est celui des miens sans être le mien, viennent matérialiser mon monde personnel.

Il me semble aujourd'hui que je n'ai plus besoin d'en passer par là pour me prouver à moi-même que j'existe bien. Au contraire, mon essence la plus réelle, ce qui existe le mieux, c'est ce que je peux emporter partout avec moi sans avoir à l'envelopper dans du papier-bulle et du carton. Ma conscience du monde suffit à me faire être sans que j'aie à m'épaissir d'objets.

Leur coeur était ouvert aux pluies

2011-08-01T19:05:00.001+02:00

"Devant la mort nous serons comme à notre naissance, radicalement privés de toute puissance. C'est à cette faiblesse en nous que l'amour devrait s'adresser pour ne jamais se perdre."

"La sainteté n'est rien de ce qu'on imagine. J'ai rencontré aujourd'hui une troupe de primevères bavardant à l'air libre et faisant de leurs bavardages une prière qui montait droit au ciel. Leur cœur était ouvert aux pluies, aux sécheresses et même à l'arrachement. Ne pas choisir dans ce qui vient était leur manière impeccable d'être saintes. (...)

La vie s'attriste de ne pouvoir nous atteindre que rarement."

"Ce n'est pas sa beauté, sa force et son esprit que j'aime chez une personne, mais l'intelligence du lien qu'elle a su nouer avec la vie."

"Le diable sans aucun doute aime ce qui est fluide, rapide et lisse. Il raffole de l'électronique et de ce qui peut nous rendre la vie plus facile jusqu'à nous faire oublier de la vivre. S'il y a un enfer, et il y en a un, et nous y sommes, il nous y aura menés gentiment, par légères poussées, sans aucun drame. Escamoter le réel, c'est son charme. (...) L'argent permet à ceux qui le possèdent d'ignorer la rudesse de la matière, et le diable, on ne le sait pas assez, déteste la matière autant qu'il déteste Dieu : l'angélisme est sa vraie nature."

- Christian Bobin, Ressusciter

Joies du jeudi #46

2011-07-21T19:57:00.003+02:00

Pourquoi ne pas revenir à ce petit exercice de gratitude et d'enthousiasme ?

Voyons ce que m'ont apporté les 7 deniers jours :

* Manger du steak tartare à la coriandre, de la betterave crue, du thon à la plancha et autres réjouissantes fraîcheurs.

* Me lover dans le soleil de l'après-midi.

* Jouir de la temporalité reconquise des vacances. Quel luxe merveilleux que de pouvoir vivre chaque action, chaque séquence de la journée jusqu'au bout, sans avoir à interrompre son élan pour passer à autre chose. Je veux parvenir à retrouver cette même temporalité en dehors des vacances et jours fériés. C'est incomparable en termes d'intensité vécue. Faisant une avec l'action, cette dernière me transforme et m'enrichit.

* Jouer à Kahuna et Coloretto. Dénicher Schotten-totten et The Big Idea à la boutique du Ludomancien. Découvrir la tranquille simplicité de la vie de quartier à Montreuil. Un quartier, ça devrait toujours être aussi évident : un endroit où, quand on gratte une vitrine, les voisins qui passent vous apportent du white-spirit, vous souhaitent bon courage ou vous demandent de l'aide pour enlever la colle qui est restée sur leurs doigts.

* Revoir de vieux amis de passage. Essayer différentes combinaisons sirop Monin / vodka / Perrier. Mention spéciale pour la cerise et la poire + citron vert frais.

* Découvrir l'oracle Belline avec une amie cartomancienne de grand talent. Je suis très sensible à la beauté des symboles, et je vis toujours la divination comme un renforcement de l'amor fati. Si l'expérience vous intéresse : tirage.belline@gmail.com

* Faire une pizza de A à Z.

* Avoir droit à une séance de coaching au pied levé par Marc Bonheur. Recevoir des coups de fil inopinés d'amis que je n'ai pas vus depuis des mois, et rêver avec eux de cyclotourisme le long d'un canal breton, de ramassage des châtaignes l'automne venu et de balades en forêt.

* Revoir mon chef. Avoir un bon chef, c'est une vraie chance.

* Avancer vers la solution de mes préoccupations concrètes. Faire, nettoyer, calculer, choisir, résoudre.

* Avoir un coup de foudre olfactif pour Musc Kublai Khan de Serge Lutens.

* Donner le coup d'envoi à un projet de spectacle collaboratif entre la Compagnie de l'Arme Blanche et Fihn Razhel. Apprécier les voix claires, sombres, pimentées. Lire des poèmes de Pavese.

Sur une route de campagne

2011-07-21T00:10:00.001+02:00

"Il n'y a rien de caché, tout est là sous nos yeux, la vie passée, la vie présente et la vie future, comme trois petites filles échangeant en riant des confidences sur une route de campagne."

"J'ai toujours l'espérance de grandes choses. J'ignore en quoi elles consistent et je les attends sans impatience. Il est même possible qu'elles soient déjà venues sans que je m'en sois rendu compte. Mon âme est comme un chien en arrêt devant un buisson, aux aguets d'un gibier proche et invisible. Bien sûr je n'attrape jamais rien, aucune proie, juste, et c'est suffisant, la certitude éblouie d'avoir entrevu une chose plus grande que ma vie et pourtant accordée à elle, une lumière si pure qu'elle en est presque cruelle."

- Christian Bobin, Ressusciter

Je n'ai pas peur de la route

2011-07-20T00:07:00.003+02:00

"On ne peut pas se permettre de traverser l'existence avec l'impression qu'elle nous brisera si on ne fait pas attention, car c'est sûrement ce qui se passera alors."

- Dr Alexander Lowen -

"Avance sur ta route, car elle n'existe que par ta marche."

- Saint Augustin -

Je décide

2011-07-18T19:15:00.004+02:00

Récemment, je me suis sentie de plus en plus gênée à chaque fois que je commençais une phrase par les mots : "Il faudrait que je…". Je sentais bien que ces mot-là me venaient plus par habitude mentale que parce qu'ils étaient réellement choisis et pondérés. En les prononçant, je ressentais donc la même gêne que quand je me surprends à des facilités langagières (expressions contagieuses, style relâché et gimmicks sans intérêt), ou quand j'entends, dans la bouche de gens que je connais bien, des opinions dont je peux tracer la provenance, et dont je sais par conséquent qu'elles ne sont pas réellement pensées mais simplement héritées. Dans ces deux cas je ressens de la gêne, car dans le premier j'ai l'impression d'être un pantin (ou contaminée par une sorte de virus qui ronge la pensée), et dans le second, je n'ai pas l'impression que l'autre me fasse la grâce d'être réellement présent devant moi, mais qu'il a dépêché pour s'adresser à moi une sorte d'hologramme ou de répondeur automatique.

Quand je disais "Il faudrait que je…", en sus de cette gêne, je ressentais autre chose : un vague sentiment d'échec, d'écrasement, de découragement. Tout le contraire d'une prise-de-puissance (je cherche une traduction au mot anglais empowerment).

Plutôt que "il faudrait que je…", dire : "je décide de…", "je choisis de….", "j'ai envie de…", "je vais…!" - et déjà je me sens plus solide sur mes pieds.
Plutôt que "oui, mais…", dire : "oui, et", ou "non, parce que", ou "attends, il faut que j'y réfléchisse". *

" Words filter into our subconscious & tell stories about ourselves. For example, there are some words that absolutely are not helpful to us. The word "try" indicates that we are not really in control. If we say we will try to be on time, we will try to do a good job, etc., it's all very wishy-washy. "Try" doesn't really mean anything. Maybe we'll succeed, maybe we won't. We could take the word out entirely & our lives would have much more purpose -- i.e. "I will be on time" or "I will do a good job". Doesn't that feel better, & more decisive? As well as making us feel more powerful & in control of our own destiny, it also gives our mind a strong message, which is one of success. Another word which falls into this category is "can't". The word "can't" indicates that there is something in the way over which we have absolutely no sway. Why not replace it with "won't"? It is more honest! Instead of saying, "I can't clean the house", why not just say, "I won't clean the house"?! "

- Gala Darling, Love & Sequins #5

* Merci à Marc Bonheur qui m'a inspiré ce billet

Revenir à ce qui est

2011-07-18T00:31:00.002+02:00

"Nous voilà face à une voie concrète qui va produire des fruits peu à peu, parce qu'on peut s'exercer, s'entraîner, mettre un pied devant l'autre et avancer. Cette voie consiste à revenir à la vérité de l'instant, à juste ce qui est, que ça me convienne ou non.

L'existence, le monde ne tient pas compte de cette demande personnelle, de cette nostalgie qui réclame que la réalité me plaise toujours : si le monde était vraiment bien fait, il répondrait toujours à mon attente du moment. (...) Or, ce n'est pas ainsi que cela se passe. (...) C'est là qu'une pratique devient possible, très concrète et susceptible de vous faire vraiment progresser, une pratique que le moi séparé ne peut pas récupérer, qui efface ce moi dans l'instant. C'est tout simplement l'application de la formule : Pas ce qui devrait être mais ce qui est (...). Il s'agit de ce qui est là tout de suite, en moi et en dehors de moi. Et rien d'autre."

"C'est en refusant non seulement le fait, mais aussi l'état pénible qui en résulte que vous avez vécu jusqu'ici à peu près toutes vos émotions : dans le refus. Nous souffrons de souffrir et il y a là une deuxième réaction, une réaction au second degré, une deuxième dualité qui s'exprime par : je ne suis pas d'accord pour être malheureux. (...) La vérité proclame je suis ce que je suis – au niveau changeant comme au niveau ultime. (...) Puisque c'est, je ne refuse plus, je fais l'expérience de ce vécu intime quel qu'il soit, aussi douloureux qu'il m'apparaisse au premier abord. (...) Je m'incline – et j'agis. Avec ce que j'ai d'intelligence, ce que j'ai d'énergie, ce que j'ai de moyens financiers, je réponds à la demande de la situation, j'agis sur la base de la détente, du oui à ce qui est, de la non-dualité."

crédit photo : Ron

"Demandez-vous simplement : les choses étant ce qu'elles sont (et je ne discute pas l'indiscutable) quelle est la demande de la situation elle-même, donc la réponse que justifie la situation – et non : qu'est-ce qui me convient à moi dans mon humeur du moment ?"

- Arnaud Desjardins

Profondeur et surface

2011-07-13T19:30:00.002+02:00

Je n'aime pas du tout faire le bilan. Je n'aime pas cela pour la même raison qui fait que j'aime fêter mon anniversaire avec une plus grosse fête chaque année, et que j'aime faire des listes de résolutions : je veux qu'à l'écoulement de temps corresponde un progrès ou une croissance. L'idée de progrès déshonore l'intellect écrivait Cioran, et à l'échelle civilisationnelle je suis d'accord… Mais à titre individuel (mettez cela sur le compte de l'élan archer du sagittaire, ou le besoin de mouvement du vata) mon besoin de progression est si fort que toute stagnation est ressentie comme une régression et me pousse assez rapidement à la déprime.

C'est là que, de par mon tempérament butineur, je me heurte rapidement à un écueil : me dispersant, j'avance à pas de souris et j'ai au final le sentiment de ne jamais accomplir grand-chose.

A vrai dire, j'envie ceux de mes amis qui ont un instinct de spécialiste, ou du moins prennent plaisir à se concentrer sur un thème, chercher à en avoir une connaissance exhaustive et progresser, non pas en surface couverte (on revient à la question des frontières) mais en profondeur. Quel est leur truc ? Comment acquiert-on la patience qui fait devenir expert ?

Du nouveau

2011-07-12T23:25:00.001+02:00

Et si chaque jour qui passe était un jour perdu si je n'y ai pas essayé quelque chose de nouveau ?

Si je vois mes actes comme des engagements lourds, des décisions pesant durablement sur l'orientation de ma vie à venir, je me sens soit paralysée soit enfermée. Je ne suis agile, créative et capable d'un peu d'audace, que si je maintiens pur le sens du jeu. En dansant, chantant, jouant, je peux tout tenter. Je peux franchir des caps pour la déconne. Et pourquoi pas ?

On se connait trop mal pour pouvoir prédire comment on se sentira dans telle ou telle situation.
De l'intérêt de se mettre dans toute une variété de situations, moyen d'explorer le monde et soi.

Et si chaque jour qui passe je faisais le vœu d'essayer quelque chose de nouveau ?

Assouplir ses frontières

2011-07-11T19:34:00.002+02:00

Plusieurs fois par le passé j'ai dit de moi "je ne suis pas quelqu'un qui….", "je ne ferai jamais ceci…", et la vie m'a apporté des démentis : j'ai travaillé dans une banque, j'ai cherché à acheter un appartement, je me suis vouée à des amours tranquilles… Je découvre aujourd'hui en y repensant que ces démentis sont toujours allés dans le même sens : à ma conception un peu folle (ou libre) de moi-même, mes choix en ont opposé une autre, plus "bourgeoise", en tout cas plus à la recherche de stabilité.

Au cours de ma vie, j'ai endossé plusieurs mythes personnels. Des plus sombres (mal-aimée, heautontimorumenos, princesse d'Aquitaine à la tour abolie) j'ai délaissé les oripeaux pour m'imaginer plutôt femme qui court avec les loups, ou calme habitante d'un monde réconcilié. Comme des rivières nous changeons, et chaque jour qui passe nous coulons d'une nouvelle eau. Je préfère de loin ma nouvelle conception de moi-même, qui ne m'oblige pas à me contorsionner pour faire semblant de ne pas aimer la vie, et qui ne m'abonne pas à la souffrance.

Mais entre la vie du loup et celle du chien j'hésite encore ; je me débats avec mes espérances, avec l'opinion que je voudrais conserver de moi-même (une femme libre, un peu gipsy sur les bords) et l'évidence de mon embourgeoisement.

Jusqu'à présent j'ai toujours accepté avec bonhommie les démentis et les mues. Je trouve rafraîchissant de me dire que les frontières de notre être sont toujours à réinventer. J'aimerais savoir les assouplir, les pousser pour permettre à l'enfant que je fus de courir vite et de sauter haut. J'aimerais me débarrasser de l'idée collante que "je ne suis pas quelqu'un qui prend des risques". Chaque jour qui passe, me délier un peu plus des croyances limitantes qui ont ralenti mon pas et ont multiplié mes hésitations. Ce qui ne veut pas dire nécessairement diluer mon identité ou tomber dans l'illusion enfantine - si attirante pour qui a le goût de la magie - que tout est possible.
Et, pourquoi pas ? Devenir assez vaste pour embrasser mes contradictions sans en souffrir. Être à la fois la fille de mes parents, capable de prendre une décision patrimoniale, et créatrice de moi-même, articulant en action le vœu de mon âme.

Bliss and no less

2011-07-10T17:34:00.006+02:00

"To know is to be, connaître c'est être, être et pas avoir l'expérience de quoi que ce soit; la seule ascèse qui ne puisse pas être récupérée par l'ego à son profit, c'est, instant après instant, la communion (être un avec, un et non pas deux) avec ce qui est et avec ce que je suis au niveau changeant et dépendant de moi-même : ici, maintenant, à la surface de moi-même comme dans la profondeur, je suis ce que je suis - en excluant radicalement ce que je préfèrerais être, pure irréalité, pure création du mental.

La conversion d'un premier mouvement de refus en acceptation de l'indiscutable réalité ou vérité de l'instant représente toujours l'effacement momentané de l’égocentrisme."

"A l'arrière-plan de toute notre existence et, malgré les démentis qu'elle nous impose, il y a au fond de chacun de nous cette position : si le monde était vraiment bien fait, il répondrait toujours à mon attente du moment."

"La frustration, la tension due au désir ressenti comme un manque à combler vous a exilés de votre vraie nature qui est complètement heureuse : sat chit ananda, l'être, la conscience, l'état de bonheur parfait, qu'on traduit par béatitude ou bliss en anglais."

"Si vous voulez le silence, intéressez-vous aux bruits. Qu'est-ce que ce bruit ? c'est un robinet qui est mal fermé. Cherchez et faites taire ce bruit-là."

La tension de croître

2011-07-06T00:59:00.002+02:00

" Se rendre compte de la réalité de sa condition et ressentir je ne peux pas continuer comme cela est une attitude positive et libératrice qui n'a rien à voir avec les différentes formes de culpabilité, de honte ou même de haine de soi qui accentuent encore notre division intérieure : il s'agit d'une prise de conscience qui nous unifie autour de la nécessité impérieuse de progresser. "

- A.Desjardins

IN TIME OF DAFFODILS

2011-07-03T19:07:00.003+02:00

In time of daffodils (who know
The goal of living is to grow)
Forgetting why, remember how

In time of lilacs who proclaim
The aim of waking is to dream,
Remember so (forgetting seem)

In time of roses (who amaze
Our now and here with paradise)
Forgetting if, remember yes

In time of all sweet things beyond
Whatever mind may comprehend,
Remember seek (forgetting find)

And in a mystery to be
(when time from time shall set us free)
Forgetting me, remember me.

- e.e.Cummings

Pleine conscience

2011-07-02T19:22:00.003+02:00

"Connaissez d'abord finement votre non-libération, votre servitude, votre mécanicité, votre statut de marionnette."
" L'attention, la vigilance, la pleine conscience, la conscience témoin, en anglais mindfulness, awareness, cette série de termes indique la même attitude qui consiste à voir ce qui jusque là vous échappait plus ou moins complètement, comme une lampe qui s'allume et qui éclaire."

- A. Desjardins

I am not what I am

2011-06-18T08:53:00.004+02:00

" We are not who we think we are - we are not what we do, we are not our age, we are not our gender or sexual preference. We are not where we live or where we were born or what religion we were born into or went on to practice. We are not our skin color. We are not our bodies. We are not our thoughts. We are something that is unnamable, indescribable, vital, mysterious and elementally free. We have known this truth since we first looked into a mirror when we were children and, surprised by our reflection, thought, But this is not who I am. All of our livres, we have looked into mirrors, startled by our reflections. But this is not who I am, we think in secret as we brush on mascara or shave our chins. And we are right. Yet we begin to believe we are who we have invented ourselves to be (...). "

- Nina Wise, A big, new, free, happy, unusual life

Du réel.

2011-06-04T00:46:00.004+02:00

Plus de deux mois qu'aspirée par le quotidien, ses exigences et ses contraintes, je ne suis pas revenue déverser ici ma prose.
Il y aurait beaucoup à partager pourtant, au vu de l'avancée perçue, et si peu face à la vastitude de ce que j'aurais pu, dans ce même temps, vivre.

Sentiment étrange - je crois de mieux en mieux savoir qui je suis, ce qui constitue ma fibre, les facilités de mon esprit, ses aimantations premières. Et dans le même temps, dès qu'un brin d'ébriété ou de fatigue me le permet, de ce "moi-disant" moi je me désolidarise, non pas que je perde pour moi-même l'élémentaire bienveillance, mais je prends une hauteur chaque fois plus nette, d'où le bas sol me paraît d'un coup bien étranger.

Le réel qu'était-ce ?
Était-ce ma solitude, dans ce bureau vide d'après jour férié, la clim tissant son ron-ron sur la moquette standardisée. Ou mon demi-sommeil, encore lourd de rêves inarticulables, contre l'amant quotidien. Ou la bouche écarlate de l'amie retrouvée, dix folles allées après, à la sortie du métro Lamarck. Un premier pas au jour, je la vois, de l'autre côté de la rue, un châle de bohémienne sur ses épaules maîtresses, je n'ai pas eu à faire un signe que déjà c'est elle qui s'anime, son visage s'éclaire, elle bouge, elle est là. Du réel peut-être.
A la densité dissoute dans les verres de Quincy au goût de violette effeuillée et pourtant, quoi de plus près du près-vrai que ce que dans notre ivresse nous avons articulé.

Et aimer, était-ce mon trouble, confiance ou inquiétude suivant l'homme dans le déroulé d'un jour simple et clair. Ou cet élan vif, de la retrouver elle, évidente, entière, telle que je l'avais laissée dix ans avant, sans qu'il y ait la moindre incertitude à combler, le moindre hiatus entre nos folies jumelles.

Je veux croire qu'entre mon plus grand délire et ma plus forte raison, il n'y a qu'un reflet qui fait changer la couleur d'une même, unique et forte réalité.
Pareillement je veux croire mon élan d'amour un, indivisible et universellement dispersable sur les amis égarés, les complices, les germains, les défunts, et l'envers des feuilles de tilleul au soleil de juin.

Mélancolies (25/03/11)

2011-03-28T22:00:00.002+02:00

Les retours de mélancolie sont normaux. C'est un luxe que de pouvoir ressentir ce type de vertige lorsque l'on se penche au bord de sa vie. Les mélancolies, il faut les aborder comme des amies. On ne claque pas la porte au nez à de vieille copines.

(L.R.)

Ce matin je suis venue au jour appelée par 16 Horsepower et les Pixies. C’est comme si j’avais été réveillée par mes pâles 18 ans, tout en déséquilibre hormonal et humeur noire. Le monde qui nous entoure est le produit de nos croyances, et je suis prête aujourd’hui à souscrire à toutes celles qui me promettent la sérénité et la joie. J’ai Le livre de la méditation et de la vie de Krishnamurti dans ma poche, je me laisse fondre au soleil et draguer par les moineaux mais je retrouve à mon côté mes 18 ans au cœur lourd, aux yeux cernés. Si j’ai tant l’impression d’être rattrapée par mon passé c’est qu’il doit y avoir quelque chose dans l’avenir qui ne me donne pas envie d’avancer vers lui, quelque chose dans le présent qui ne me retient pas assez. J’ai accompli mon destin d’héroïne romantique, je suis libre de passer à autre chose, mais la voix venue du fond m’appelle encore. M’appelle ou se tait, et de ce silence vient mon vertige, lorsque je me perçois debout au centre du temps, ma vie coulant autour de moi, comme les images sur les parois de la caverne. Combien de livres de chair donnerais-je pour embrasser la vérité. Combien d’années de ma vie de jeune femme ai-je offertes à l’amour qui me la faisait effleurer. Et maintenant qu’en sais-je. Parfois quelque chose s’offre à moi, lorsque l’alcool me fait flotter dans un temps distinct, abstrait de la narration de ma propre vie. C’est l’instant pur que je cherchais déjà du temps de la mélancolie, il y a dix ans de cela. L’instant est-il le bout de ma quête ou est-il lui-même la main tendue vers autre chose, peut-être vers rien ? Si le printemps est désormais la saison où mon cœur se brise, où mes vêtements se teintent à nouveau de noir, si je dois vivre chaque année les retrouvailles avec ma peine, que l’on me rende à une autre saison les bourgeons frais et l’ivresse du premier soleil. J'ai l'impression de gâcher le vert tendre des tilleuls. Je regarde ma tristesse comme un objet tombé au sol, sans la comprendre et en même temps la connaissant, l’ayant si longtemps portée. D’où vient-elle et quel est son usage, vers quoi veut-elle me guider ? si elle revient, c’est bien qu’elle a quelque chose a me dire, ou alors elle n’est que vaine, qu’un aléa du sang qui ne m’apprend rien et doit pouvoir être dissipé.

Oeil critique

2011-03-28T13:19:00.002+02:00

Je déteste les critiques. Je déteste les entendre, je ne supporte pas qu'on parle de moi. En général, je fuis, j'admets mes torts pourvu qu'on arrête le plus vite possible d'en parler. Si je ne suis pas parfaite, ou très très bonne dans ce secteur, j'arrête tout, je m'en vais le plus loin que je peux, je mets la distance maximale entre moi et mes imperfections.
Je ne progresse donc jamais. Je n'essaye jamais deux fois si la première tentative a été infructueuse.

Appelez cela de l'orgueil, de l'arrogance ou de la vanité. C'est mon péché, celui qui se transmet dans nos gènes, que je combat depuis toujours, sans le moindre succès jusqu'à présent. Souhaitez-moi, maintenant que j'en ai pris conscience, de le vaincre enfin, et d'apprendre l'humilité.

Le combat

2011-03-24T12:43:00.004+01:00

La violence de notre éducation me frappe particulièrement. Elle est comme un poids lourd qu'il nous faut traîner des années, et dont on ressent les douleurs même longtemps après qu'on l'ait, enfin, abandonné. Dans cette course perpétuelle au plus, au mieux, à l'amélioration continuelle, nous sommes les perdants, des coureurs de marathon condamnés à mourir sur la piste. On n'obtient jamais 20 sur 20. On ne nous a jamais dit: c'est très bien, mais toujours: tu aurais pu faire mieux, voici comment t'améliorer. Nous sommes une déception perpétuelle, dès qu'on ne remplit pas tous les espoirs qui ont été, pour une raison quelconque, mis un jour en nous par ceux qui n'en avaient pas le droit.

Garder une parcelle de soi en dehors de cette course à l'excellence inatteignable est un défi, presque un péché. J'ai toujours refusé de prendre des cours de dessin ; j'ai réussi à préserver ce qui m'est de plus intime, de plus ancien, loin de tous calculs ou de jugement extérieur. Mais je dois le faire en cachette, loin des conseils bien intentionnés de ceux qui prétendent voir en moi ce que je j'ignore. Comme si tout ce que nous faisons devait être rentabilisé, évalué, jugé, vendu sur le comptoir de la productivité. Comme si la naïveté d'un geste, quel qu'il soit, était seulement une ébauche avant le grand jugement.

Pourquoi ne célèbre-t-on jamais la beauté simple, la chance et le calme? Pourquoi détruit-on la simplicité gratuite des enfants?

Just stop.

2011-03-24T09:29:00.002+01:00

Stop thinking. Stop listenning to bad music. Stop answering narrow-minded question. Stop worrying. Stop looking at yourself into the mirror. Stop trying. Stop trying to change. Or stop trying, and don't do anything. Stop working. Stop looking at your phone. Stop analyzing. Stop looking for the problems. Stop fixing the problems that don't exist. Stop fixing someone else's problem. Stop getting involved. Stop acting. Stop facing. Stop pretending. Stop playing. Stop looking for who you are, because obviously you're already someone, and others around you don't doubt your existence. Stop waiting. Stop being concerned. Stop thinking. Just stop.

This is your life

2011-03-23T11:53:00.002+01:00

through Holstee Manifesto

Une vie comme la flamme d'une bougie votive

2011-03-20T11:12:00.004+01:00

" Pour s'épargner de la distraction de l'imprévu, les moines soumettent les heures de leur vie à une règle choisie. Ainsi privé des perturbations, leur esprit peut se consacrer à l'adoration. Rien de plus étranger au principe bergsonien de recherche du jaillissement perpétuel de nouveauté. On pourrait penser leurs existences mornes, racornies, dépourvues d'énergie car cuirassées d'habitudes. Mais la vie des mystiques s'épanouit par-delà l'habitude. Elle peut se passer du renouvellement permanent de l'instant car elle tire son feu d'avoir un jour connu un instant supérieur à tous les autres et qui se répète dans le rythme de la loi liturgique : celui de la révélation du principe divin. Ainsi le sage retiré du monde, l'homme de la grotte nourri de lézards : son avenir est sans surprise, mais un brasier brûle quand même en lui. Une nécessité de se maintenir en vie pour continuer à éprouver le sentiment immense de se savoir habité par quelque chose de supérieur. "

- Sylvain Tesson, Éloge de l'énergie vagabonde

Sometimes

2011-03-19T13:56:00.002+01:00

Sometimes I wished I could get away from everything. Just fly away from my life, the people I know, living without money in a world without news, society and radio sounds. I suddenly hate the world rumour beaching on my shore, the anger and the fear it wears.
I would like to be with no one, with no pressure, living in an eternal face to face with myself. I would not have to care about other people thinking, I would not have to accept criticism, advice, gossip.
I hate gossip so much. I'm already very far away from all this, I avoid personal implication and can't live a commitment. I even stopped to love -suddenly, it disappears, the memory of lovers vanished and it only stays a hole in me.
The sky is empty, and only the ugly sounds of the world screams are to be heard, threatening, terrible, loud, like a giant siren alarm that try to destroy our brain before we all explode.

But there is flowers on my table, the sun's shining outside, and it seems possible to try once again -who knows what happen next.

Punkhead

2011-03-18T12:42:00.004+01:00

The day I discovered I was a punk was an incredible relief. Finally, I was able to put a word on the strange feelings that were living and growing inside of me. Because obviously I'm not wearing a Mohawk or a nappy pin in my nose, and I never even thought of it.
But despite my bourgeoise outfit and very normal figure, I AM punk. It explains my passive-aggressive way of seeing life, my protesting attitude, my many doubts about the world and my continually questionning of life. It explains the despair of mine, that overwhelmed me sometimes. I'd like to be able to yell them into a micro, too, but it will be asking too much.
But whatever I do, I know now that there has always been a lot of people like me, feeling outcasted or angry about the society. And that is a nice feeling.

Slapping back

2011-03-17T17:35:00.001+01:00

Just realized that, for some people, I will stay a bad journalist and a stupid person for ever. It is painful.

L'imagination peut-elle assez

2011-03-14T00:42:00.002+01:00

" Qu'imagine-t-elle, cette poignée d'Européens ultra-éduqués, dont les membres forment le boy's band du développement durable ? Que les discours citoyens, les actions individuelles, les comportements vertueux enrayeront le pillage des ressources ? Que pourront les bonnes intentions de quelques hommes lucides et de bonne volonté devant la course aux réserves ? Se rend-on bien compte de la charge énergétique contenue dans le marché de Rawalpindi, de la frénésie consommatrice d'une seule rue du quartier commerçant de Hong-Kong ou d'un quai du port de Bombay ? Se rend-on compte que des Moluques au Balouchistan, des milliards de postes de télévision serinent à des milliards d'enfants que le bonheur est dans le supermarché. La télévision désigne le but : atteindre la prospérité de l'Occident. L'Europe a montré la voie, elle explique depuis des décennies aux spectateurs ébahis par son succès comment jouir le mieux possible et transformer la richesse en temps libre et le temps libre en loisir. Le western style est devenu fantasme. La télévision jette de l'huile sur le feu de l'Envie. Le souhait d'accéder aux niveaux de vie occidentaux génère dans le cœur des hommes, de Bamako à Bogota, l'énergie la plus puissante qui soit, celle qui mène le monde selon René Girard : l'énergie du désir mimétique. Elle amène l'homme à lutter non pas tant pour l'objet que pour sentir la satisfaction de posséder autant que celui qui possédait autrefois plus que lui.

(...)

Il existe deux autres voies pour mettre un terme à l'insulte faite à la Terre. Une infime poignée de vagabonds, racleurs de vent et princes des cabanes, nous indique le chemin qui mène à la première. Ils vivent et courent dans les bois, se nourrissent de soupe à l'ortie, loin des impératifs de la religion, des commandements des marchands et du désespoir urbain. Ils se sont exclus de la spirale énergétique. Si toute vie laisse une marque sur la peau de la Terre comme le harpon sur le cuir des cachalots, au moins l'entaille des vagabonds est-elle superficielle. Dersou Ouzala et ses fils spirituels n'ont pas besoin de brandir les oriflammes du développement durable ou de la décroissance soutenable. Ne se rendant pas aux manifestations écologiques à bord de leur voiture, n'utilisant pas d'ordinateurs pour diffuser leurs idées, ils sont les seuls à pouvoir légitimement argumenter sur le sort de la Terre. Mais ils ne s'expriment jamais car ils ont décidé que leur vie tiendrait lieu de discours. Ils sont tellement peu nombreux que les larmes coulent lorsque nous pensons à eux.
La seconde issue préconise de consommer toujours plus. Dans la meilleure hypothèse, les réserves pétrolières n'offrent plus qu'un siècle d'exploitation, les gisements d'uranium seront épuisés dans 80 ans et plus aucun filon de gaz ne chuintera dans trois générations. Précipitons donc la fin de nos maux : accélérons l'épuisement des ressources ! Ouvrons les vannes. Que tournent les moteurs. Que dégueulent les pipes et flambent les torchères ! Une fois l'humanité acculée à des nappes vides, la tentation de sucer le brut toujours plus profond pour alimenter notre plaisir aura disparu. Il ne sera alors plus temps d'organiser un commerce équitable, une réduction des impacts ou un échange éthique. Mais il sera question d'imaginer vraiment un autre monde. "

- Sylvain Tesson, Éloge de l'énergie vagabonde

Same path

2011-03-12T14:33:00.003+01:00

"Scorpion: Le Soleil booste vos amours et votre créativité. Profitez-en pour dire à ceux qui vous entourent combien vous les aimez. Mettez au clair les écrits que vous aimeriez publier, partagez avec enfants et petits-enfants des moments privilégiés, faîtes reconnaître vos talents d'artiste ou de sportive, organisez une fête ou de petits dîners, réjouissez-vous surtout de tout ce que la vie cherche à vous donner!"

Un programme pour la semaine, donc.

Spiegel

2011-03-12T14:29:00.001+01:00

"Je ne mérite pas de m'affliger moi-même, car je n'ai jamais volontairement affligé autrui."

Marc-Aurèle, Pensées pour moi-même, VIII, XLII

Mouchetée

2011-03-12T13:21:00.005+01:00

It all started with a dream. Or, perhaps, to be honest, it all started a long time ago, with very strong feelings, these of a small girl wondering of how her life will be many years later.
But it goes on with a dream, the strangest that ever happened before. It was all certainty, a strong message you need to do something with.

Well, I did. I didn't really unterstand what the fuck I had to do, or what was the point, the goal, the need, and more than anything, why I felt concern now about an old situation -and its consequences in a year from now.

Then the weirds happen. A charm found on a airport baggage claim, a email exchange who brings you back a year ago, a search that couldn't obviously happen at an other time, a book dropped in a mail box, foreigners you should never have seen, people you should never have met. It's been so much it's pointless to score, something was talking to me, and it's been only a week.

It stopped like it started. The certainty vanished, I woke up and looked at it with no clear mind.

I just now know that I have to wait an other year. Things are just going the way the universe told me a year, or many years ago. I'm not really surprised, just amused my feelings's been so strong.

There is a calm year and a lot to do for myself ahead. I'm looking forward to seeing what brings the future. Appointment made.

Le rendez-vous des errants

2011-03-10T12:22:00.001+01:00

" Il croit qu'il faut imaginer le monde comme le rendez-vous des errants qui s'avancent sac au dos, des clochards célestes qui refusent d'admettre qu'il faut consommer toute la production et par conséquent travailler pour avoir le privilège de consommer, et d'acheter toute cette ferraille dont ils n'ont que faire ; réfrigérateurs, récepteurs de télévision, automobiles (tout au moins ces nouvelles voitures fantaisistes) et toutes sortes d'ordures inutiles, les huiles pour faire pousser les cheveux, les désodorisants et autres saletés qui, dans tous les cas, atterriront dans la poubelle huit jours plus tard, tout ce qui constitue le cercle infernal : travailler, produire, consommer, travailler, produire, consommer. J'entrevois la grande révolution des sacs à dos. Des milliers, des millions de jeunes Américains, bouclant leur sac et prenant la route, escaladant les montagnes pour prier, faisant rire les enfants, réjouissant les vieux, rendant heureuses les jeunes filles et plus heureuses encore les vieilles, tous transformés en Fous du Zen, lancés de par le monde pour écrire des poèmes inspirés, sans rime ni raison, pratiquant la bonté, donnant l'image de la liberté par leurs actes imprévus, à tous les hommes et même à tous les êtres vivants. "

- Jack Kerouac

Les clochards célestes

Je le savais déjà il y a dix ans

2011-03-07T19:14:00.003+01:00

J'ai pris ce tic de m'atteler à ma vie comme à un examen difficile, pour lequel il faudrait prendre beaucoup de notes et repasser beaucoup de leçons.

note prise jadis

2011-03-06T20:24:00.003+01:00

Restons dans l'humain, dans le petit quotidien, sans honte pour la souille, quittons nos poses et mettons-nous à la tâche. Les manches retroussées, prenons la posture de l'artisan, sortons le mètre, gâchons le plâtre. Niveler, aplanir, ciseler. Nous sommes entrer dans l'âge de raison, il faut maintenant se concentrer sur les adverbes.

Open loops

2011-03-03T01:01:00.002+01:00

Mon combat de l'année 2011. Souhaitez-moi bon courage.

Power of now

2011-03-02T09:19:00.006+01:00

I had lunch with a friend. She has everything I wish to have ; she is very unhappy. She dreams to be able to do what I'm about to launch. I wished I had the stability that destroys her.

"You should be a coach", she said, while my self is so lost sometimes that I just forget what I was just about to do. Giving advice is not that hard, pretending to know, faking confidence for others is not a difficult gimmick.

Perhaps, in another hand, I trust other and their guts more than mine. I can make them listen to what they just need, because being in their skin is actually easier than being in mine.

You say: look at the present, focus on now, start your life everyday from the beginning again. It's a good think to say. It's a powerful thought when it comes from outside. It's a great discovery, if you never have heard it before.

It's good sense, too. It is so obvious that you wonder how it could actually change your life. Will I be happier because I just focus on the flowers on my desk or on the shiny sky outside? By the way, what really means "being happier"?

Some will say that you should ask yourself only positive questions, and it is certainly a step on the right direction. "How could I achieve my goals" is much better than "I am so unhappy, why?" But it is possible only if you've already defined your goals.

I asked my friends what was her dream, or her craziest dreams. She had nothing to say. We started to fantasize about being back home in our cuddling, non-improving suburb.

And today morning, I suddenly freaked out about being there, without money and lost in material matters I wouldn't be able to cope with.

The fact is, past is past and future doesn't exist yet. I'm not even sure we can prepare it, or influence it. By imagining how it could probably turns bad, we think we are equipping ourself with garments, but in fact, we are just shutting blinds down and making the present disappear, waiting for some possible catastrophes to come.

In conclusion, living on the present would probably not make you happier right now ; but it is the only way to really live, and that is gut so.

Paroles du vagabond enchanté

2011-03-01T20:01:00.002+01:00

" Souvent les voyageurs justifient leur départ par leur soif de rencontres, Découvrir l'Autre, s'y frotter, le comprendre, l'écouter et l'aimer : motifs des voyages modernes. Serait-ce qu'à la maison, il n'y a personne digne de soi ? Serait-ce que l'exotisme confère à l'étranger une valeur suprême ? Y aurait-il un rapport entre la profondeur des gens et leur éloignement ? Un voyage en des terres désolées, vides de tout être, n'aurait-il pas d'intérêt ?

Je trouve plus honnête d'avouer que je voyage en vagabond enchanté pour le seul bénéfice de mon âme et la pure jouissance de mon corps. Que me frotter à la beauté du monde est mon unique raison de lever les ancres. Que je suis capable de laisser l'Autre tranquille pendant des semaines si je me sens l'humeur solitaire. "Partir pour rencontrer", entend-on ici et là comme si rencontrer l'autre était équivalent à visiter les temples ou goûter la cuisine locale. La rencontre est un bonheur fugace, rare, avare de lui-même. Elle survient sur la route. Surtout ne pas aller vers elle ! Si elle se décide à venir, alors elle illuminera votre ciel intérieur sans qu'il n'y ait rien à faire. Comme avec les chats.

(...)

Sous la plume de Knut Hamsun, le vagabond cheminant dans la lumière du nord tient "compte de chaque caillou, chaque brin d'herbe, et eux, à leur tour, semblent tenir compte de moi. Nous sommes de vieilles connaissances". Il y a dans la capacité d'émerveillement l'un des secrets de l'énergie vitale. Quelques rares êtres réussissent à se maintenir en perpétuel état de reconnaissance devant le cours des choses, à "tenir [leur] âme en haleine" selon Montaigne. Non pas qu'ils aient affûté leurs yeux à mieux regarder le monde ou qu'ils possèdent une prédisposition au métier de spectateur mais parce qu'ils éprouvent en eux l'unité du vivant. Ils se sentent intégrés à la valse solaire. Ils se savent dépendre de l'astre autant que le chêne et le lombric. Ils développent corps et âme une capacité extrême de réception des signaux du monde extérieur – de ses parfums, de ses couleurs et de ses formes. Ce n'est pas tellement que leurs yeux se tiennent grands ouverts. C'est plutôt qu'ils deviennent eux-mêmes œil ouvert. Ils regardent de toute leur âme, écoutent de tous leurs yeux, reçoivent de toute leur chair. Le monde leur saute au regard comme un enfant heureux vous sauterait au cou. Ils brûlent de l'inépuisable appétit de toujours découvrir quelque chose de nouveau. "

- Sylvain Tesson, Éloge de l'énergie vagabonde

Why I'm not married

2011-02-27T15:08:00.007+01:00

J'avais envie d'apporter ma contribution au débat dont on peut retrouver les termes ici et là.

One day you wonder why you're not married. You see others around you proudly and happily announcing their engagement, and you share their joy, for sure. Suddenly you find yourself shopping with a friend for her big day, staring weird at the mountain of silk and white cream in which she disappears. Get use to it: you're probably not seeing her before a while.

But the little question is swirling into your head: How would I look, if...? But don't speak it out too loudly. Some weeks later, you're still alone along the altar, wearing a tied dress and incredibly uncomfortable high heels, just trying not to look as bad as you feel while you're signing the register. Just be a good friend. Don't look at the single men of the assembly. Don't think. Don't eat, you could get fat, don't drink too much, you could get desperate, and no one will ever wonder anymore why you are still not married.

There is two main questions to answer at first before coming to the point: Is marriage a question of will or a question of luck?
Both are related, as we may accept as a postulate that to catch our luck is a question of will, not a question of chance, because luck is coming to anyone.
That is annoying. If you consider that is it true, that means that, when you're approching your thirties and everyone else is in a couple, you may very probably have already met at least one man right for you -and you missed him. Perhaps you know who I'm talking about, and you know what happened, and you have to admit that you weren't probably in the mood to make a commitment at that time.
You're a consequence of your will.
Which means that, to my great relief, you, and I, are not a slut, not shallow, not not good enough, and very probably, not a bitch.

Actually, if you look around you, you have to admit that, generally, most of married women are bitches. They shout at their husband every time you see them, are angry against their kids, complain about cleaning-nursing-cooking, everything that looked like a dream to you once -before you've been surrounded by married women, and started to sleep with their husband. They've even been your friends a long time ago, before they stopped talking to you because you couldn't share the precious poopoo moments and the numerous comments about the paediatrics infections you don't want to know about.

Look a bit further. It's hurting but it is probably true: After spending some time with married women, you became selfish. You prize very much your luck to be sleeping on the Saturday mornings. You even play the non-selfish person by spending some time with the kids, too happy to give them back to their parents and to come back to your quiet two-bedroom-non-children-under-five-proof apartment.

Well, if you arrive to this point, an other conclusion may arise. You're actually a liar. You say you want, but you're not really sure you really want to get married. That's why you use to date the low-esteem guy you tried to fix, or the sentimental-handicapped long term-student you probably knew from the beginning there would be nothing to expect from.

But you did it not only because you're a liar or a selfish heart-broken twenty-nine-young girl. Most probably, you did it because you're an idealistic. The kind who believes in true love. Perhaps you're actually not married because, instead of hooking the right-man-for-you, you're expecting more and keep your heart open to the true, real, fulfilling true love. And you don't want a committed relationship like some others, because you're seeking for love.

And you know what? If you're really believing in it, it could very probably happen.

I will arise and go now

2011-02-23T19:34:00.004+01:00

Il m'arrive d'être frappée par l'énormité de ce que je demande à la vie.
A d'autres moments, les meilleurs, il n'y a pas de distance entre mon cœur fou et l'instant dans son humilité.
Je suis simplement à ce qui est.
Que ces moments reviennent et soient. Que je trouve, dans mon pas du jour-le-jour, ma densité rêvée de haute vie.

Et tout le reste est labeur serf

2011-02-21T22:02:00.002+01:00

"Il existe un travail et une possession réelle, je veux dire chez les paysans, les artisans, les poètes, pour lesquels la possession signifie l'unité de l'action, du prix, et du produit."

- Paul Nizan, Aden Arabie

Quelques choses que j'ai apprises

2011-02-20T02:31:00.004+01:00

Quand on a envie de revoir quelqu'un du passé, ne pas se dire "c'est trop tard, il/elle m'aura oublié, on a forcément trop changé, on n'a plus rien à partager" ; mais simplement reprendre contact.

Quand on se dit "ce serait bien de faire ceci", le faire ; ou faire un premier pas vers cette action.

Plus on retarde une action, plus elle nous alourdit.

Faire le ménage est toujours une bonne idée.

Dormir est souvent une solution, ou un début de solution.

Les compulsions nous affaiblissent parce qu'elles diminuent le sentiment de notre maîtrise sur nous-mêmes.

Il faut se tenir droit, pas parce que nos parents nous l'on répété, mais parce que l'on respire plus amplement.

Il faut faire attention aux souhaits que l'on formule, parce qu'ils s'exaucent.

Rien n'a davantage à nous apprendre que l'instant.

Les gens sont précieux.

Il faut demander.

Il faut remercier.

On peut changer.

Über den Horizont

2011-02-18T11:37:00.004+01:00

Il y a des choses qui semblent inaccessibles. Pour une raison ou une autre, on s'est un jour convaincu qu'on n'y arriverait pas, qu'elles resteraient hors de portée de nous.

Tous les chemins ne sont pourtant pas difficiles pour tout le monde. Celui qu'on a parcouru avec des semelles légères va être pour d'autres une côte terrible.

La différence entre les personnes résident dans les barrières que chacun s'installe. Napoléon ou Alexandre ont toujours cru qu'ils deviendraient les maîtres du monde. Ils n'en ont jamais douté une seconde.

Avant de conquérir l'univers, il peut déjà être utile de réaliser les choses qu'on a faites, celles qui mettent des étoiles dans les yeux des ados et qui sont pourtant notre quotidien. Le reste devient beaucoup plus accessible, il suffit simplement d'y croire.

Nur die Liebe zählt

2011-02-16T15:42:00.005+01:00

I love my eyes, because they are special
I love my hands
I love that I have a flat stomach
I love my body, because we are a team and it is a true partner
I love that I'm lucky to be born healthy
I love that I'm able to speak foreign languages
I love that I can learn
I love that my brain is working fast
I love that I can dance
I love that I am a good cook
I love that I have manual skills
I love that I have a good taste
I love that I have chosen the right job for me
I love that I can make new friends
I love my smile
I love my thin and crazy hair
I love that I am a bit crazy
I love that people trust me
I love my ups and downs, because they are me

Miracle

2011-02-16T09:38:00.003+01:00

Parfois on cherche le grand chambardement qui va tout changer, alors que les miracles sont minuscules, sous nos yeux et quotidiens.

Pourtant ils nous échappent, pendant qu'on se plaint qu'on perd pied, on ne pense même pas à remercier le ciel de nous avoir envoyé quelqu'un qui nous écoute.

Vent debout

2011-02-15T14:48:00.004+01:00

" N'acceptez pas que l'on fixe, ni qui vous êtes, ni qui vous restez. Ma couche est à l'air libre. Je choisis mon vin, mes lèvres sont ma vigne. Soyez complice du crime de vivre et fuyez ! Sans rien fuir, avec vos armes de jet et la main large, prête à s'unir, sobre à punir. Mêlez-vous à qui ne vous regarde, car lointaine est parfois la couleur qui fera votre blason.

Le cosmos est mon campement."

- Alain Damasio, La Horde du Contrevent

Non-axiomes d'Alfred E.Van Vogt

2011-02-14T19:20:00.005+01:00

La sémantique générale permet à l'individu de s'adapter à la vie de la façon suivante :

Il peut logiquement anticiper l'avenir ;
Il peut réaliser en fonction de ses capacités ;
Son comportement est ajusté à son milieu.

Les enfants, les adultes sans maturité et les animaux "identifient". Chaque fois qu'une personne réagit à une situation nouvelle comme s'il s'agissait d'une situation ancienne et invariable, on dit que lui ou elle "identifie". Un tel comportement est aristotélicien.
Dans l'intérêt de la raison, utilisez la formule ET CÆTERA. Quand vous dites : "Marie est une bonne fille !" ne perdez pas de vue que Marie est bien autre chose que "bonne". Marie est "bonne", gentille, charmante, et cætera, ce qui signifie qu'elle possède encore d'autres caractéristiques. Il vaut la peine de rappeler également que la psychiatrie moderne ne considère pas que l'individu tranquillement "bon" ait une personnalité très saine.

(1948)

February

2011-02-14T09:17:00.002+01:00

"One month is past, another is begun,
Since merry bells rang out the dying year,
And buds of rarest green began to peer,
As if impatient for a warmer sun ;
And though the distant hills are bleak and dun,
The virgin snowdrop, like a lambent fire,
Pierces the cold earth with its green-streaked spire
And in dark woods, the wandering little one
May find a primerose."

Hartley Coleridge through Edith Holden

La vérité dans un pot de miel

2011-02-08T19:06:00.003+01:00

“‎”Well,” said Pooh, “what I like best,” and then he had to stop and think. Because although eating honey was a very good thing to do, there was a moment just before you began to eat it which was better than when you were, but he didn’t know what it was called”

- A.A. Milne

“Truth refers to the whole of existence and beyond. Truth exists as much in your teacup as it does in your temples and churches. Truth is as present in shopping for your groceries as it is in chanting to God. To think of truth only in spiritual or religious terms is to miss the whole of it, for in doing so you create the boundaries and divisions that are the very antithesis of truth.

Truth is an immeasurable reality not at all separate from your own being. For in the revelation of truth, all beings rest within your being. Put more simply, if you cannot find it now underfoot, I’m afraid that you have missed it entirely.”

- Adyashanti

l'infini est dans le fini de chaque instant

2011-02-08T00:27:00.003+01:00

"Sur ma bicyclette, cul meurtri, peau coquée par le soleil, je tente de dissocier le corps de l'esprit. J'aimerais devenir un feyadin du Mouvement. Mon Dieu serait la route et j'y serais soumis au point de ne pus prêter attention aux grincements de ma carcasse. L'idéal serait de laisser mes forces intérieures se libérer dans l'action pendant que l'esprit, dégagé de tous soucis d'intendance, divaguerait librement dans les prairies de la rêvasserie.

Mais à la fin du jour, alors que les cheminées d'usine annoncent a ville dans le ciel de l'ouest, je fais une intéressante expérience intérieure. Je parviens à pédaler machinalement, sans penser au temps qui fut et sans redouter le temps qui vient. Nous décomptons souvent ce qui nous reste à souffrir. C'est la source de notre malheur. La perspective des heures à endurer est plus lourde que le fardeau lui-même. Les vieux maîtres de la tradition Zu Ch'an, ancêtre des doctrines zen, enseignaient au contraire l'art de la parfaite momentanéité. Ils travaillaient à se saisir de l'instant comme on attrape un papillon dans un filet de soie. Le secret est de s'extraire de la glu de la durée. Pour éprouver toute l'intensité du moment, il ne faut plus le rapporter à l'expérience du passé ou à l'espoir de l'avenir. En refusant de mesurer la vie avec la toise du temps qui passe, on captera l'énergie de l'immédiat. Krishnamurti, hériter du Zu Ch'an, professait que le présent est la seul porte de la réalité. Il invitait à la pousse et appelait adéquacité cette faculté à goûter totalement les circonstances du moment. Le penseur Daisetz Teitaro Suzuki écrivait en écho que l'infini est dans le fini de chaque instant. La révolution n'est donc pas pour demain dans les rues insurgées, mais elle est permanente, en soi, ici et maintenant. Hic et nunc, camarade !
Dans ces dispositions, oublient que je viens de pédaler si heures par 47°C, indifférent au fait qu'il me reste encore des mois à passer sur la route, échappé du fluide de la durée, et intéressé seulement par ce qui advient au moment où cela advient, je rentre dans Aktau. Le vent veut me fermer les portes de la ville. Je parviens à oublier les rafales frontales. Car le vent pour souffler a besoin de l'espace et du temps. Dans la plénitude d'un instant arraché au continuum du temps, le vent, privé de surface, ne peut se déplacer. Dans l'univers de l'ici et maintenant règne le calme éternel ! "

- Sylvain Tesson, Éloge de l'énergie vagabonde

La dérive et la butée

2011-02-03T19:29:00.002+01:00

Quand je vois la tête de mon agenda (orange vif à l'extérieur, bien noirci à l'intérieur), mon système de to-do lists et d'auto-organisation de plus en plus rodé, et la première réponse qui me vient à l'esprit quand on me demande comment ça va ("très bien mais j'aimerais bien avoir plus de temps devant moi"), je me dis que décidément, j'ai décliné à ma sauce (pimenté de GTD et d'ambitions artistiques floues) le tic maternel d'avoir toujours des choses à faire, et que je ne sais pas comment on fait pour se laisser vivre. Dans le discours familial, "se laisser vivre" est d'ailleurs connoté très négativement, comme s'il y avait forcément quelque chose de mieux à faire de la vie que de simplement la vivre - pas forcément atteindre le Nirvâna ou une révélation métaphysique (ce qui serait plutôt mon horizon personnel), mais se donner de la peine par principe (persistance d'un idéal chrétien mal digéré?).

Difficile de faire quotidiennement le choix conscient du bonheur en se gardant d'un délire de contrôle et de mainmise. Difficile de se laisser un peu la paix, sans lâcher sur l'ambition existentielle, et le refus de laisser "les autres", la société, ses névroses ou simplement l'inertie décider pour soi et tracer la forme de sa vie.

Dans un très intéressant billet, Steve Pavlina engage le lecteur à s'interroger sur ce à quoi il choisit d'accorder son intention. L'idée est bien de redonner à chacun le libre choix de sa dynamique mentale et de ses plis quotidiens, mais ce faisant Pavlina impose malgré tout ses valeurs et sa conception d'une vie réussie (de l'argent et un corps sportif, à tout le moins).

Il propose à l'internaute un exercice intéressant : dans une liste de choses et sujets, noter ceux qui ne méritent pas son attention, ceux qui méritent une certaine attention, et ceux qui méritent pleinement son attention. Puis lister les choses auxquelles, de fait, il emploie son attention au cours d'une journée, et déterminer si elles en valent la peine ou non.

Cet exercice m'a troublée car je me suis aperçue que sur les 117 thèmes hétéroclites qu'il avait listés, les deux tiers me semblaient dignes d'intérêt, et presque la moitié mériter ma pleine attention. Si l'on considère que je ne me suis pas amusée à lister en sus tous les autres sujets qui me paraissaient mériter mon attention (liste potentiellement infinie), on comprendra aisément que pour peu que l'on soit un minimum curieux du monde, des autres et de soi, prioriser ses centres d'intérêt est un casse-tête.

Quelques extraits :

"Simply do the best you can in each moment, and you can continue to upgrade your choices as you go along. Keep pushing yourself to drop low-value activities, and replace them with higher value ones. "

"If you still insist on using the “I don’t know what to do” excuse, then drop to the floor and do push-ups until you think of something that’s a better use of your time than doing push-ups. I suspect your brain will come up with a few ideas very shortly."

"Very often when you reduce the time wasters by dropping low-value relationships and activities from your life, your understanding about what really matters to you will skyrocket. Time wasters will invariably fog your vision. Get rid of them as quickly as you can, and clarity will return. You will not miss the time wasters, even if you feel you’re addicted to them now."

Et le geste du jardinier

2011-02-02T00:17:00.002+01:00

"L'important ce n'est pas la graine, c'est le sol."

- Wittgenstein

(Merci à Sly pour cette phrase)

Pour rassurer...

2011-01-31T12:40:00.002+01:00

...certains de mes amis ou connaissances qui sont tout effrayés de découvrir que leurs enfants réussissent mieux scolairement dans les matières littéraires que scientifiques, voici les "qualités des littéraires", relevées dans un livre de ressources humaines à l'époque où j'étais moi-même étudiante :

méthode, rigueur, précision, abstraction, analyse, expérience de l'incertain, perception des complexités, intégration du temps, sentiment de la qualité, exigence de la langue, attention aux discours, distance réflexive, dédoublement de l'interprétation, goût des synthèses, contenus culturels, connaissance des hommes.

Cette confiance faite au hasard

2011-01-20T00:40:00.002+01:00

"Avec comme point de départ une chose qui, réduite à elle-même, n'est qu'une rencontre, presque rien, on apprend qu'on peut expérimenter le monde à partir de la différence et non pas seulement de l'identité. (...) S'il n'est pas conçu comme le seul échange d'avantages réciproques, ou s'il n'est pas calculé longuement à l'avance comme un investissement rentable, l'amour est vraiment cette confiance faite au hasard."

- Alain Badiou, Éloge de l'amour.

Reprendre le fil

2011-01-18T21:10:00.003+01:00

Avant que je ne m'échappe pour trois longues semaines en Asie, trois semaines de temps familial, dans l'abstraction du décalage horaire et de l'été éternel, avant de me laisser dissoudre dans le flot courant d'un temps allégé, ma vie était structurée par des habitudes. Les Matins, dix minutes par jour pour vider mes vieux carnets, le temps de l'écriture pour entretenir avec moi-même l'habituel dialogue, le réflexe du retour sur soi.

Et voilà que j'ai laissé passer plus d'un mois sans renouer ici le fil de ma propre pensée, le parcours de mon avancée. L'année nouvelle, douce, tumultueuse, heureuse, inquiétante, bénie, préoccupée, consacrée, m'a fait danser à son rythme et jeter mes habitudes par-dessus les moulins.

C'est bien, de ne pas être dans l'obsession du contrôle, et de s'en remettre à la clémence du quotidien. Ce qui est moins bien, je m'en rends compte à présent qu'une petite halte m'en donne le loisir, c'est de laisser ses objectifs courir derrière soi et de perdre le fil de sa progression. Or il semblerait que pour moi suivre ce fil passe forcément par l'écrit - comme si je ne pouvais réellement prendre acte d'un changement ou d'une décision qu'en en prenant note, ici ou ailleurs.

Me revoici donc, fuseau en main, ne cherchant pas à sortir du labyrinthe mais à en habiter les détours.

Affirmative action

2010-12-06T08:36:00.003+01:00

Affirmons.

Je suis ouverte et réceptive à tout le bien, aux choses agréables, drôles, bonnes, belles, inédites qui peuvent se présenter.
L'affection m'entoure, l'amour est au coin de la rue et la joie remplit mon univers.
Je mérite l'amour, la passion et des bouquets de fleurs.
Je suis respectée et toujours bien traitée par les autres.
Je suis pleine de gratitude pour tout l'amour qui remplit ma vie.
Ma bonne étoile me protège et me guide à chaque instant.
Je proclame ma puissance et ma divinité.
Je suis désormais libre de mon passé, le présent m'appartient.
J'attire la prospérité et la réussite.
Je suis aimée, appréciée et choyée par ceux qui m'entourent.
Je reçois en pleine gratitude l'immense abondance de l'univers.
Chaque jour apporte de merveilleuses surprises.
Je mérite le meilleur et je l'accueille aujourd'hui, maintenant.
Je donne libre cours à la pleine expression de ma créativité.
Mon potentiel est illimité.
Les idées me viennent incessamment et sans effort.

(d'après Louise L. Hay)

Christmas wishes

2010-12-05T12:35:00.001+01:00

Every year, when Christmas shows up, my heart melts and I feel something wet in my eyes.

There is so many small things to remember about the British Christmas. I miss the mince pies, I miss her and her blinking earrings, I miss them and the hundreds Xmas markets we walked through.

I wish I were on the other side of the Channel where I left so much of myself ; it feels so strange, like if I were never able to take it back, like if it should always stay the Promise and inaccessible land for me.

There is some place your belong to, where you feel well even you don't know why.

I wish I could see Kensington Garden frozen and snow-white, smoke a cigarette outside laughing after having drunk too much on the pub, not caring about the cold and copping with the Irish accent.

I wished it were all different.

RAK

2010-11-24T19:45:00.004+01:00

" When you walk the street with a bunch of flowers, interesting things will happen. People smile at you, they give you space to walk, and you will see this special glow in the eyes of many of them. Flowers are romantic, and most people have some kind of enjoyable memory of a day they received a bouquet, or they were giving one to a loved person.

Walking with flowers gets even more interesting when you start giving them away. And the idea is giving them to somebody you never met before. You can give your flowers away randomly or with a clear focus: The lonely lady with the bored face; the fighting couple; the tired street vendor at the bus stop.

A bunch of roses costs about 2 or 3 dollars around here. They may be more expensive where you are, but you can probably grow some in your garden. Be it work or money, it’s generally a small investment – but the returns will be huge, even though the common businessman won’t be able to measure them: Smiles, surprise, happiness. An invitation for coffee even, alhough that certainly wasn’t my intention. "

- via The friendly anarchist

Au sujet des actes de gentillesse désintéressée (mais intéressante), voir également l'initiative de Jonathan Fields, qui pose chaque matin sur twitter la question "que puis-je faire pour vous?"...pour proposer réellement son aide.

(illustration de Robert Crumb)

Angus desire

2010-11-24T00:52:00.004+01:00

" Love is the invitation of the day. Look up from your sorrow, your fear, or your worry. Look up into the sky. What do you see? There is matter flowing, clouds forming, birds taking wing. Somewhere is a sun and moon. Somewhere there is hope. Open the door in your heart that keeps you crowded. Open the door in your heart and see: there are vistas you can barely fathom, waiting.

Freyja, Freyr, Angus, Eros, Aphrodite, Radha, Krishna… come!
As a Pagan mystic, I connect with love the way I feel my own molecules connected to the whole of me. Love streams. Love is wave and particle. All of Nature, the entire cosmosphere, opens and dances with this love. Somehow, though, we forget. Sometimes a piece of us feels broken and we cannot see the love beyond our fear, our anger, or worry, or our sorrow. This traps us into smaller and smaller spaces. Coiling more tightly in ourselves, we forget the path to love. The Gods and Goddesses of love enjoin us to expand our vision and look around. Creativity is just around that corner. Possibility is nigh. I call upon the Gods of love to nurture us this day. I call upon the Goddesses to dance within our hearts. I call upon the Love that Flows Through All to re-connect us, to our deepest selves, and to each other.

Freyja, Freyr, Angus, Eros, Aphrodite, Radha, Krishna… come!
Call to the Ones that open your heart.
May we find our way. May we find healing. May we spread a little joy. "

- via T.Thorne Coyle

Le bonheur des autres

2010-11-20T12:29:00.006+01:00

Je partage souvent les moments de bonheur des autres. Un mariage, une naissance, des séances de câlins sur le canapé dans la douceur moirée de la peau d'un nouveau-né, des dîners sans prétentions, des jeux au bac à sable, des préparations de gâteaux, un emménagement.

Mais c'est à chaque fois comme si j'étais la spectatrice, juste au-dehors de la bulle transparente qui protège le bonheur précieux. Des autres.

Joies du jeudi #45

2010-11-18T23:53:00.004+01:00

* Récolter les dernières tomates cerises de mon AMAP à Mareil-sur-Mauldre. Me dire que décidément, le travail manuel en plein air me procure une joie et un sentiment de gratification peut fréquent dans le quotidien du travail semi-intellectuel de bureau. J'aimerais bien passer chaque semaine une journée de maraîchage, une journée de travail manuel en intérieur, une journée à créer ; il reste 2 jours ouvrés, pendant lesquels je peux bien continuer sur la même activité principale qu'aujourd'hui.

* Passer le weekend à Sézanne avec ma Compagnie de théâtre. Marcher dans les vignes, faire des ateliers oulipiens, des jeux d'improvisation, et passer un temps fou dans la (magnifique) cuisine de nos hôtes.

* Débattre d'amour et de politique ; en général je n'aime pas ça, mais être entourée de gens bien renseignés et doués d'écoute était un plaisir.

* Prévoir de retourner au festival d'Angoulême en 2011.

* Échanger régulièrement avec mon ami Bernard. Il cherche du boulot d'ailleurs, avis aux professionnels du secteur vidéoludique...

* Porter de nouveaux vêtements ; enfin, de nouveaux vieux vêtements, puisque ce n'est que du seconde main, récupéré en fouinant dans les anciennes affaires de ma mère ou en soirée troc. Retrouver dans ma poche des haricots secs, monnaie de singe de ladite soirée troc à la boutique Ideo.

* Lire La Conjuration des imbéciles.

* Écrire, avec énormément de plaisir.

* Aller au concert rétrospectif des 30 ans de carrière d'Einstürzende Neubauten. Retrouver l'ambiance sonore de mes 18 ans, enrichie du plaisir visuel de découvrir leurs instruments saugrenus : une turbine d'avion, une cuve à béton, une bonbonne de gaz, toute une panoplie de tuyaux et même un vibromasseur. Prolonger la soirée (un mardi soir...) à mon QG des Abbesses.

Théorie des jeux

2010-11-17T18:46:00.004+01:00

En me réveillant ce matin j'ai été frappée par une idée : l'univers joue avec nous selon des jeux que nous choisissons.
Si nous voulons jouer aux coïncidences, celles-ci vont se multiplier autour de nous, les sosies proliférer, les mots rimer.
Si le jeu dont nous posons les règles est la souffrance, nous souffrirons. Le jugement, nous serons coupables.
Je me suis amusée à regarder le cours des astres, et l'univers joueur m'a répondu avec une caricature de rétrogradation de Vénus, envoyant dans ma vie des échos d'amours passées, des cascades d'avatars soigneusement prénommés comme leur première incarnation.

Et si nous ne voulons pas jouer, ou croire que l'univers, ce petit frère complice, puisse avoir envie de nous accompagner, il n'y a pas de réponse et pas de jeu.

Pile de routines

2010-11-15T22:35:00.004+01:00

J'ai mis depuis quelques jours le pied à l'étrier d'une nouvelle habitude quotidienne, tout en conservant celle prise ce mois d'octobre qui illustre si bien mon besoin de retour amont.

Et voilà que je tombe aujourd'hui sur 750words, petit site qui me donne faim de m'adonner au rituel d'une quotidienne écriture de mise en jambe. J'en ai fait l'essai aujourd'hui, et voilà ce que donnent 36 minutes d'écriture automatique de votre servante :

Je voudrais connaître le secret de ceux qui avancent au quotidien sans se trouver serrés au cœur par l'angoisse de voir la vie leur échapper, ou leur avoir déjà échappé. Enfant déjà la perspective de la mort donnait aux joies le l'existence un parfum trouble, qui causait une légère migraine. Maintenant je dois faire l'effort de me remettre au flot du présent, les pieds sur la terre actuelle dans l'élan de sa rotation, pour ne pas laisser cette pensée m'écraser l'âme : j'ai sans doute déjà passé un tiers de ma vie ; et l'habitude de la fiction, du cinéma ou des livres maintient sur ma conscience une brume, l'illusion d'une réversibilité. Comme si je pouvais encore demain être Tarzan ou le Scrameustache. Comme si l'action n'était qu'un petit luxe au vu des possibilités infinies de l'imagination. Il sera toujours temps d'un jour grandir, advenir, et faire ce vers quoi mon cœur s'élance... Je suis à un tiers de ma vie et je me sens si enfant, si désolée de découvrir qu'il faut faire des efforts et apprendre ses leçons, et que l'on n'a pas le droit de mettre ses doigts dans son nez ou les pieds dans la soupière.
Je voudrais ne pas avoir à choisir, être à la fois l'ange poudreux et la sauvageonne, le loup qui aiguise ses dents sur l'agneau, le berger, et la femme du Maharadjah. Je voudrais être une grande artiste sans prendre la peine de finir un dessin ou de m'atteler à un roman nécessaire. Je voudrais chanter sur scène des chansons du siècle dernier, dans un bouge de Kreutzfeld ou de Coblence... Ma tête tourne aux fumées d'opium imaginaires, mon corps roule sous les doigts du temps et sa robe d'usure... J'aimerais savoir qu'au-delà de cette vie il y a d'autres vies, pas simplement la vie éternelle des atomes suspendus mais des histoires à tramer, des chants à reprendre dans la gorge d'un mainate nouvellement incarné. Pourquoi au juste. Parce que je suis vexée de la limitation qu'impose le fait brut, râpeux, vaguement obscène de n'avoir à sa disposition qu'une seule vie pour s'essayer à aimer le monde ? Parce que mon esprit limité ne parvient pas à concevoir cette fin du possible qu'est la mort ? Parce qu'en suis restée, enfant toujours, à l'histoire du soir qu'il suffit de réclamer pour entendre, chaque jour de nouveaux chemins, de nouvelles incarnations, Tintin ou les cinq jeunes filles en bateau...
J'ai beaucoup repensé hier à La Nuit des Temps de Barjavel, ce livre beaucoup trop lu, beaucoup trop appris à un âge où ma mémoire était encore bien habile et prenait le mot écrit pour or pur... Elea brisant de son innocence le cœur du narrateur, qui lui apportant le meilleur de notre monde s'entend répondre : " vous mangez de l'herbe... vous mangez de l'arbre..." ; et l'amour dès lors fut entendu comme donner à quelqu'un qui n'en veut pas quelque chose que l'on n'a pas. Acte fou quoique répété jusqu'à ce que l'éternité s'en choque. Et nous mangeons de l'herbe et mangeons de l'arbre car nous sommes nous-mêmes bêtes et arbres et herbe tondue, notre chair a le goût du grès rouge et du sarment... Il y a d'autres amours que les amours ratées et d'autres destins que ceux qui tiennent en cent-dix pages clôturées par le mot FIN. Je prends ma plume et je sauve ma peau comme l'enfant martyr qui cousait pour ses frères ensorcelés des manteaux en laine d'orties. Je t'embrasse et je sauve ma peau car dans ce baiser que je donne quelque chose passe du trop d'amour et du trop de curiosité dont l'être s'étouffe à ne savoir qu'en faire : si je t'aime toi j'aime un peu moins l'éternité, et l'infini, et le moutonnement furieux des possibles dans leurs champs des Hautes Alpes.
Je peux décider chaque jour de vivre en pleine conscience de ce que cette vie qui m'est donnée a plus de réalité, plus de densité et plus de richesse que tout ce qu'il m'aura été donné de lire des œuvres humaines.
Je laisse Elea et Païkan dans leur silence de glace car je préfère à leur idylle imaginée la vérité tactile de ta joue que je croque là.
Il n'y a de bonne vie que celle qui s'invente d'un instant l'autre, et tant pis pour la peur, la peur que je mange et dont je me fais un habit, qui trempe l'eau dont je me lave, la bière avec laquelle nous trinquons, et la chaux blanche dont nous avons baigné nos murs. Peur, je t'adopte et désormais tu marcheras avec moi sans m'être hostile. Tu seras simplement là, chienne briarde à mon côté, ton regard de brave bête dissimulé par tes longs poils. Tu seras bonne et fidèle ; la chaleur de ton côté me rappellera qu'il n'y a de vie que celle que nous parcourons ensemble.

C'était un premier essai qui ne dérive guère des notes que vous pouvez lire ici, mais je me dis que cet outil pourrait m'aider à m'essayer à la fiction. A suivre.

Retour à la peine conscience

2010-11-14T21:04:00.004+01:00

“Awareness is our true self; it’s who we are. So we don’t have to try to develop awareness; we simply need to notice how we block awareness out with our thoughts, fantasies, opinions and our judgments. We’re either in awareness, which is our natural state, or we’re doing something else.”

- Charlotte Joko Beck

Je viens de découvrir que certains internautes étaient arrivés sur ce site par les mots clés "Apollinaire érotique" et "tremblement existentiel de la vieillesse". Les voies du web sont impénétrables.

Joies du jeudi #44

2010-11-11T20:25:00.004+01:00

* La couleur jaune des feuilles.

via gala darling

* Tomber par hasard sur le camarade Laurent Henode au festival des Inrocks à la Cigale... où j'ai pu découvrir Mai et Beach House, et surtout entendre mes chers barbus de Midlake (j'ai eu furieusement l'impression d'être dans les années 70).

* Faire des rêves très intenses et nets (encore avec de la salade - cela reste assez mystérieux pour moi).

* Jouer à Coloretto, Geister et aux Princes de Florence. Écouter Arvo Pärt.

* Passer 24 heures à fêter les 30 ans de mon meilleur ami. Être heureuse d'avoir sommeil après coup, comme on est heureux des courbatures qui suivent une longue randonnée.

via crabamoustache

* Écrire.

* Faire le vide et le plein à la soirée de troc de nippes organisée à la boutique transparente Ideo.

Ever still

2010-11-10T21:34:00.003+01:00

Nos heures sont toutes orphelines.

Aux jeux de la mémoire et des répétitions, des rêveries, de l'espoir, elles s'inventent une famille et des compagnes.

J'apprends à aimer l'instant pour lui-même, mais continue à appeler quelque chose de plus, auquel je puisse le nouer : l'instant d'après ou plus grand, une instance, une éternité, la verticale beauté de simplement être.

Knights in shining karma
Tend your flame
And with love for armor
They'll remain

Ever by your bed
Guarding, still sleeping
Shield your soul from this rain
Knights in shining karma will remain

Quelques principes de communication non-violente #4

2010-11-08T23:12:00.003+01:00

La peur du châtiment corporel empêche l'enfant de percevoir la bienveillance inhérente aux exigences de ses parents. Lorsque nous craignons d'être punis, nous ne pensons plus qu'aux conséquences au lieu de nous centrer sur nos propres valeurs.

Se demander : que voudrais-je que cette personne fasse ? Quelle motivation voudrais-je que cette personne ait pour le faire ?

Nous avons hérité un langage qui servait les rois et les élites au pouvoir dans les sociétés fondées sur la domination. Notre culture laisse penser que les besoins sont négatifs et destructeurs ; lorsqu'une personne est qualifiée de "sensible", elle est perçue comme inadaptée ou immature. Les gens qui expriment leurs besoins sont taxés d'égoïstes.

Quelques principe de communication non-violente #3

2010-11-07T23:34:00.004+01:00

La communication non-violente pourrait servir avant tout à développer notre bienveillance envers nous-mêmes. Par exemple, éviter les "je dois" : l'énergie que nous y consacrons est dépourvue de toute joie porteuse de vie. Les jugements vis-à-vis de nous-mêmes, comme tous jugements, sont des expressions tragiques de nos besoins insatisfaits. Lorsque nous suggérons qu'une personne est en tort ou mauvaise, nous voulons dire en réalité qu'elle n'agit pas en accord avec nos besoins, y compris lorsque c'est nous-mêmes. D'où l'importance de nous relier aux sentiments et besoins insatisfaits qui naissent d'actes passés que nous regrettons à présent.
Embrasser tous les aspects de soi-même et reconnaître les besoins et valeurs exprimés par chacun d'entre eux.
Ne faisons rien si ce n'est par jeu. Dans nos actions, soyons animés par le désir de contribuer à la vie plutôt que par la peur, la culpabilité, la honte ou l'obligation.
Écrire sur une feuille toutes les choses que l'on redoute mais que l'on fait quand même parce qu'il semble que l'on n'a pas le choix. Pour chacune, remplacer "je dois" par "Je choisis de... parce que je veux...".
Nous ne sommes jamais en colère à cause de ce que les autres disent ou font ; ce sont nos pensées (de reproches et de jugement) qui déclenchent notre colère. La colère peut être utilisée comme un signal d'alarme qui nous permette de prendre conscience de besoins insatisfaits.
Juger les autres débouche sur des prophéties qui se réalisent d'elles-mêmes.
Exprimer la colère en quatre temps :

s'arrêter, respirer
identifier les jugements qui occupent nos pensées
retrouver le contact avec nos besoins
exprimer nos sentiments et nos besoins insatisfaits

Quelques principes de communication non violente #2

2010-11-05T21:08:00.003+01:00

Quoi que disent les autres, n'entendre que :

ce qu'ils observent
leurs sentiments
leurs besoins
ce qu'ils demandent

Écouter ce dont nos interlocuteurs ont besoin plutôt que ce qu'ils pensent de nous.
Lorsque nous demandons des informations, commencer par exprimer les sentiments et les besoins qui nous motivent.
Paraphraser les messages qui comportent une forte charge émotionnelle. Derrière les messages intimidants, il y a simplement des individus qui nous prient de satisfaire leurs besoins. Un message difficile devient une occasion de contribuer au bien-être de quelqu'un. Nous savons que l'autre a reçu suffisamment d'empathie lorsque nous ressentons un relâchement de tension ou que le flux de paroles s'arrête.
Plus nous témoignons d'empathie à l'autre, plus nous nous sentons en sécurité.
Pour redonner vie à une conversation mourante, l'interrompre de façon empathique.
Rester conscient des pensées violentes qui nous viennent à l'esprit, sans les juger.

> cf. CNV
> Image du mâle gorgé de testostérone ayant trucidé l'ourson Cajoline à retrouver dans son contexte sur bouletcorp

Joies du jeudi #43

2010-11-05T00:40:00.002+01:00

* Dîner avec des amis et de nouvelles connaissances dans un excellent restaurant basque.Y déguster un savoureux riz au lait, une bisque à se damner, et autres délicieusetés.

* Partager un plateau de fruits de mer avec mon amie Dominique. Découvrir de géniales techniques de visualisation. Me sentir ravivée, enflammée par la précieuse lecture de Sera Beak et Deepak Choprah. Retrouver le goût du présent et de la présence.

* Voir la Vénus Noire d'Abdellatif Kechiche, film magnifique et nécessaire.

* Laisser couler le temps. Faire le plein de lingerie. Être avec moi-même attentive et douce. Me laisser être malade et cassée, secouée, fragile.

* Croiser Stella Polaris à l'excellent concert de Bitter Ruin (entendu une première fois en première partie d'Evelyn Evelyn). Me baigner de cette esthétique et de ces mélodies travaillées. Découvrir Bird eats baby, autre petit groupe britannique, encore plus réminiscent des Dresden Dolls. Retrouver une de mes camarades de primaire, devenue actrice et danseuse. Avoir furieusement envie d'assister au prochain Dr Sketchy's.

* Parler anglais. Avoir une nouvelle collègue très gentille et rock n'roll (tendance hellfest). Avoir soudain une belle chanson de Leonard Cohen dans la tête. Être attentive à ma respiration quand je chante. Danser.

* Apprendre que je vais passer le nouvel an avec des amis que j'adore et que je ne vois jamais parce qu'ils vivent à l'autre bout du monde depuis des années. Hourra !

Je n'ai jamais aimé que toi

2010-11-02T21:57:00.003+01:00

Le langage des signes qui fleurissent le chemin est aussi beau, cryptique et barbare que celui des rêves.
Parfois il me semble que la vie veut simplement rire avec moi, ou composer une figure chorégraphique inédite. Parfois que rien ne peut mieux exaucer le vœu de mon âme que cet amour-là, lointain et identique aux amours humaines, qui m'enfle et me consume à la danse des signes sur le chemin, à la simple rencontre de la vie.

Beautiful maladies

2010-11-01T21:01:00.004+01:00

Parmi mes souvenirs d'enfance, j'ai l'impression que le temps de la maladie occupe une place énorme, enflée. Le plus étrange, c'est que mon vécu de maux comparables a totalement changé. D'où vient qu'enfant, j'avais l'impression de me trouver à chaque fois au bord du Styx, et qu'aujourd'hui je tolère tout cela beaucoup plus stoïquement, alors même que je déteste toujours autant la douleur physique ? Est-ce que maintenant le mal se dilue mieux dans mon grand corps ? Est-ce d'avoir quitté le temps étiré de l'enfance ? ou simplement d'être seule et en charge de ma propre guérison ? Je me prends à penser que si la douleur morale a besoin de compagnie pour être traversée, la douleur physique se vit mieux seul. Le soldat qui s'extrait une balle du bras de la pointe de son couteau souffrirait peut-être plus si quelqu'un d'autre l'opérait, ou simplement le regardait... ou est-ce une considération proto-hystérique ?

(pour le titre de ce billet, merci à Tom Waits)

Amore

2010-10-29T00:01:00.006+02:00

Il y a une chose qui me frappe sur ce blog: nous n'avons jamais parlé d'amour.
Jusqu'ici nous n'avons évoqué le sujet que de manière désincarnée, comme un sentiment évanescent et un peu honteux alors que nous en attendons la pureté, la perfection ou l'absolu. Pourtant il a été vécu, ce sont des histoires réelles, il y a des hommes, des amants, des cœurs vraiment brisés, des peines pas assez pleurées. Il a été exaltant, intense, ouvrant des territoires inconnus, balayant comme l'ouragan des constructions de certitudes.
Malgré tout, c'est comme si nous nous retranchions derrière des sous-entendus pour éviter d'avouer le manque qu'il creuse en nous. Mon dernier amoureux m'a fait souffrir. Tous les jours quelque chose me rappelle son absence, son refus, mon dépit. Je pourrais le nier ou trouver normal de n'être pas aimée, mais il est peut-être temps d'accepter ma tristesse.
Découvrir un amour gratuit, dégagé des contraintes familiales et des obligations filiales, relève encore pour moi du miracle. Comme s'il n'était pas naturel, ou que je n'étais pas digne, d'être aimée pour ce que je suis, et non pour ma place dans le processus de reproduction.
Et pourtant cet amour-là existe, celui d'un homme qui aime son semblable, si étranger, si différent, si nécessaire, sans d'autre raison que l'amour lui-même. Ceci est une incantation à l'amour, pour qu'il nous recouvre de sa tendresse.

Joies du jeudi #42

2010-10-29T00:00:00.003+02:00

* Goûter la délicieuse cuisine de la délicieuse Yohanne Seroussi, dans son merveilleux appartement, et chanter avec elle Les feuilles mortes et Nature Boy. Quelle voix d'or, quelle expressivité… et quelle collection de chaussures !!

* Découvrir lors de son inauguration la nouvelle boutique transparente Ideo. Y dénicher des trésors (dont une petite chose que j'étrenne aujourd'hui, youpi).

* Aller voir The Social Network sur un coup de tête. Parler réseaux sociaux avec Dominique des éditions Diatineo.

* Manger du bœuf froid fondant comme un matin d'avril. Acheter des quenelles de luxe chez Giraudet. Faire découvrir le Palais des Sultans à mes collègues, une merveilleuse pâtisserie / salon de thé dans le 19ème, où j'espère bien avoir l'occasion d'entraîner d'autres gens que j'aime.

* Écouter Chris Garneau, les premiers albums d'XTC, Nina Hagen et des chansons douces de Black Sabbath.

* Mettre de l'ordre. Prendre un plaisir non dissimulé à ma nouvelle routine, qui m'a déjà permis de jeter deux vieux carnets. Faire des rêves étranges et velus avec de la salade dedans.

* Me replonger, le temps d'un thé vert, dans une ambiance japonaise avec un ami qui m'a montré ses time lapses de Ueno et m'a fait découvrir Moriyama.

* Créer un mega cheerleader effect à moi toute seule, à une pendaison de crémaillère à thème US.

* Faire du théâtre. Préparer une tarte auvergnate et une pizza à la tomate verte pour mes camarades de troupe. Trouver que tout le monde est beau sous la bienveillante lumière du Spoken Word Paris. Trinquer avec David Barnes.

* Avoir une très intéressante conversation informelle avec quelqu'un que j'avais rencontré dans un processus de recrutement. M'instruire sur l'histoire des métiers du livre en écoutant les souvenirs de M.Auger.

* Prévoir un super vide-dressing le lundi 8 novembre à la boutique Ideo. Recevoir plein de compliments sur mon élégance. Avoir des idées folles et savoir qu'un jour elles germeront.

Stratégies d'ajustement émotionnel, de T.S. Eliot à Rainbow Brite

2010-10-27T23:25:00.003+02:00

J'ai brassé tant de pensées aujourd'hui, de questions, entre introspection, appels à l'aide et simple débordement émotionnel. Tout cela serait assez difficile à résumer et quelque peu hors de propos, mais il reste une question que j'ai envie de partager avec vous :

que faire de l'émotion ?

De l'émotion douloureuse s'entend. A quoi sert cette douleur, qui n'est pas encore physique sans être tout à fait mentale, le mal de ce qu'on appelle le cœur ? On sait que la douleur physique, si elle peut être combattue ou accompagnée, est un signal d'alarme précieux. Ceux qui ne ressentent pas la douleur vivent rarement vieux... Mais la peine ? est-elle un signal d'alarme, comme une jauge qui nous avertit d'un manque de carburant affectif, ou d'un dysfonctionnement sur lequel il nous est peut-être possible d'agir ?

Cela vous paraît peut-être évident, pour moi c'est un problème avec lequel j'ai beaucoup jonglé, sans y avoir trouvé de réponse qui tombe sous le sens. Faut-il fuir la peine, la vivre à fond, en chercher les causes, la transcender ?

...s'accorder une bonne décharge émotionnelle, pour se purger...

...ou intellectualiser...

...ou se métamorphoser en Blandine arc-en-ciel, se réinventer comme expression de pur amour universel...

“You have to give to the world the thing that you want the most, in order to fix the broken parts inside you.”

- Eve Ensler

"We try so hard to snare the perfect lover when we should focus on simply being love. "

- Gala Darling

La journée où les trains ne partaient pas

2010-10-26T23:50:00.004+02:00

A toute chose malheur est bon, m'écrivait tout à l'heure la douce Olivia, camarade indéfectible de mon été festif. Prise par l'énergie méchante d'un enfant qui casse ses jouets, j'ai répondu à ses tentatives de consolation que non, la sensibilité n'était pas un cadeau, même si elle ouvre la voie à la création, elle n'est qu'un handicap - et la création qu'un pis-aller.

Je ne suis pas loin de le penser pour de bon, mais je n'aurais pas éprouvé le besoin de l'écrire sèchement à quelqu'un d'aussi gentil et bien intentionné si je n'avais pas été toute la journée d'une humeur épouvantable. Mes moments de pire renfrognement sont souvent des moments où je me sens coupable ou vulnérable, ou les deux. Si je m'aperçois que les événements ont bel et bien prise sur moi, par exemple, que je suis peinée plus qu'il n'est souhaitable parce que quelque chose dont je me faisais une joie n'aura pas lieu, ou du moins pas aussi tôt que je ne pensais… je vois cela comme une faiblesse et je réagis comme un chat blessé… Une autre amie me disait l'an dernier qu'il fallait que j'apprenne à gérer la frustration ; il y a de ça. Je ne fais pas partie des gens qui courent pour avoir le métro qui arrive à quai, mais bien souvent je laisse mon imagination courir devant moi, au devant de ce qui pourrait advenir, en bien ou en mal. J'ai décidé il y a peu d'introduire dans ma façon de voir un changement radical de paradigme, en acceptant d'imaginer plutôt la réussite que l'échec (en rupture avec la philosophie de préparer le terrain à l'échec que je partageais avec Tomatias) - mais je me sens toujours mal armée face à la déception, si elle survient.

La vérité, je pense, est qu'il est tout simplement possible de ne pas être déçu. De même que je ne suis pas déçue si le métro part sans moi, parce que je sais bien qu'il y en a un autre 1 minute 30 plus tard (et quand bien même il ne viendrait que dans un quart d'heure, il n'y a pas de quoi fouetter un chat), je pourrais lâcher prise sur la joie imaginée, parce que je sais bien qu'il y a d'autres joies, d'une autre nature peut-être, à prendre dans l'ici et maintenant, et d'autres encore dans l'instant d'après. Et cette joie imaginée viendra bien, de son pas à elle, au rythme qui lui plaira, et ce sera une belle surprise.

Oui, c'est un lapin. C'est dans le thème.

Palimpseste

2010-10-26T11:37:00.004+02:00

Mes saisons sont peuplées de fantômes. L'approche de Noël m'entoure d'effluves anglaises, les lacs sont recouverts des souvenirs de balades. La chaleur de l'été me rappelle des grillades espagnoles, et ma veste en cuir est encore cousue des pluies londoniennes.

Les sentiments s'accrochent et se cachent dans les plus petits détails, se révèlent sous la caresse d'une écharpe ou dans la saveur d'un fruit. Même les tournants du périph' abritent des peines et des souvenirs.

Mais ce sont de gentils fantômes. Ils m'entourent et me rappellent mon passé. Je ne regrette pas de connaître le goût des mince pies, et même si les crumpets me manquent, au moins je sais qu'elles existent.

D'autres souvenirs prendront la place, se mélangeront et donneront une saveur unique. Notre vie est faite de couches successives, superposées, une oeuvre originale, à la manière d'un palimpseste.

Le prochain est aussi bien ton sauveur

2010-10-26T00:49:00.005+02:00

De quel silence venons-nous, pour que la parole échangée soit de tant de prix.
De quelle solitude, pour que la rencontre prunelle à prunelle soit un trésor
ultime et limpide miracle, pain de l'alliance.

Joies du jeudi #41

2010-10-22T00:14:00.002+02:00

* Être réveillée par les Beatles. Découvrir un concept album de Neil Hannon et Thomas Walsh. Être conviée par une copine de lycée au concert de Midlake (mais pas que) le 4 novembre.

* Découvrir avec certains une connexion étonnante, forte, précieuse. Parler de Deepak Chopra, de l'Univers et de tout un tas de choses simples, personnelles. La vie comme elle va, trésor réinventé par le partage.

* Essayer de chouettes jeux des éditions Le Joueur, en la plaisante compagnie de leur créateur, au Coin du jeu. Parler affaires avec le Ludomancien. Me promettre une boîte de Dixit en auto-cadeau de Noël (ça pourrait être une bonne motivation pour accomplir mon prochain défi-d'un-mois…).

* Découvrir les belles créations de GM Diffraction. Manger des temaki, de la mozzarella terrible avec ds tomates bicolores, des brocolis sautés et des rillettes de lapin. Retrouver le plaisir de l'échange de carnets.

* Passer une journée entière chez moi sans mettre le nez dehors (brrr), pelotonnée dans un gros sweat-shirt moelleux, à finaliser mes articles pour Shi-zen, sur La Source et Ideo (à retrouver dans le numéro de décembre !). Parler coaching, polyamour, bd érotique, et rhum arrangé avec MM aka le convive universel.

* Me gorger de bonne humeur en voyant la pièce Doit-on le dire au théâtre du Nord-Ouest

Sur la descente à reculons

2010-10-20T00:17:00.004+02:00

"On dirait qu'il se passe des choses dans la constellation d'Anaïs", m'interrogeait ce matin ma co-bloggeuse préférée. A vrai dire oui, pour être honnête, vous me trouvez ici en plein accès de bizarrerie, entre survoltage, jeux symboliques et tension émotionnelle. L'univers me fait des blagues, tout un tas de petites blagues de détail, et j'ai décidé d'en rire quoi qu'il arrive, de jouer avec lui.

Vous allez encore me prendre pour une astro-freak mais je me dis que cette bizarrerie impromptue n'est rien de moins que l'ordre des choses et que, vaille que vaille, je fais partie de cet ordre et je danse sur cette barcarolle.

A moins que ça ne soit une rumba ?

Je ne manque pas cette occasion de partager avec vous cet extrait de la Chanson du Mal Aimé d'Apollinaire, un de mes poèmes préférés, qui colle si bien à cette ambiance de Vénus Rétrograde :

Voie lactée ô sœur lumineuse
Des blancs ruisseaux de Chanaan
Et des corps blancs des amoureuses
Nageurs morts suivrons-nous d'ahan
Ton cours vers d'autres nébuleuses

Les démons du hasard selon
Le chant du firmament nous mènent
A sons perdus leurs violons
Font danser notre race humaine
Sur la descente à reculons

Destins destins impénétrables
Rois secoués par la folie
Et ces grelottantes étoiles
De fausses femmes dans vos lits
Aux déserts que l'histoire accable

Luitpold le vieux prince régent
Tuteur de deux royautés folles
Sanglote-t-il en y songeant
Quand vacillent les lucioles
Mouches dorées de la Saint-Jean

Près d'un château sans châtelaine
La barque aux barcarols chantants
Sur un lac blanc et sous l'haleine
Des vents qui tremblent au printemps
Voguait cygne mourant sirène

Un jour le roi dans l'eau d'argent
Se noya puis la bouche ouverte
Il s'en revint en surnageant
Sur la rive dormir inerte
Face tournée au ciel changeant

Juin ton soleil ardente lyre
Brûle mes doigts endoloris
Triste et mélodieux délire
J'erre à travers mon beau Paris
Sans avoir le cœur d'y mourir

Les dimanches s'y éternisent
Et les orgues de Barbarie
Y sanglotent dans les cours grises
Les fleurs aux balcons de Paris
Penchent comme la tour de Pise

Soirs de Paris ivres du gin
Flambant de l'électricité
Les tramways feux verts sur l'échine
Musiquent au long des portées
De rails leur folie de machines

Les cafés gonflés de fumée
Crient tout l'amour de leurs tziganes
De tous leurs siphons enrhumés
De leurs garçons vêtus d'un pagne
Vers toi toi que j'ai tant aimée

Moi qui sais des lais pour les reines
Les complaintes de mes années
Des hymnes d'esclave aux murènes
La romance du mal aimé
Et des chansons pour les sirènes

On en reparle après le 18 novembre. Ou pourquoi pas en 2011.

The cosmic deli

2010-10-18T23:38:00.002+02:00

Je ne résiste pas à la tentation de partager avec vous cet extrait du Love & Sequins #9 de la nonpareille Gala Darling, consacré à la loi de l'attraction universelle [mieux vaut lire Love & Sequins que regarder cette vidéo mais j'avoue ça m'a fait rire] :

" Think of the universe as a big cosmic ordering system.

It can help to think about manifesting or quantum physics as like placing an order in a restaurant. A restaurant with a really huge menu! I like to picture it as an intergalactic diner. You pull up a chair in this restaurant which is whizzing around in space. It has big windows & you can see the stars, planets & solar systems all around you. The waitress --an alien with lots of eyes & many tentacles, but wearing an apron -- hands you a menu. It's a massive menu, one of those huge plastic jobs with pictures & bright colours, laminated so it can be wiped clean in case you spill food on it. There are lots of other people in this restaurant, too. A Frank Sinatra type. An Indian deity or two. Three accountants sitting at a booth. A hotelier. Richard Branson. You look back at the menu, & think about what you want. You summon the waitress. "I'd like a loving, fun & passionate relationship, please", you say. "Anything else?", she asks, disinterested. "Lots of media coverage. My own clothing line. A really fun-loving & caring group of friends. A trip to Disneyland every year. & a Corvette." She writes it all down, then says, "You wanna soda?" "Yeah, sure. A Sprite. Thanks." She walks into the kitchen & starts barking orders. & what do you do? You sit & wait. YOU SIT. & WAIT. You don't worry that the "food" is never coming. You don't worry that it's "not working". You can see them working away in the kitchen, & while it may take them some time, you know that eventually, it will be delivered to you. This is how it is in the real world too. You have to be patient. While you may not be able to see into the intergalactic kitchen, you will see small signs that what you've ordered is on its way. You have to pay attention to the celestial cues & cosmic clues. Sera Beak calls these "divine winks". Sera Beak knows her shit! "

PS : ça marche

Recette

2010-10-16T23:21:00.000+02:00

Envoyez à l'univers votre joie, votre enthousiasme, vos chansons

Laissez germer

En attendant, étirez-vous et souriez

Recevez

Rendez grâce

Envoyez à l'univers votre joie, votre enthousiasme, vos chansons

(j'assume)

Joies du jeudi #40

2010-10-14T20:06:00.003+02:00

* Mélanger les genres et les mondes, en emmenant mon frère boire de la vodka aux épices au Boukhara.

* Assurer la permanence à l'AMAP de la Butte, et discuter en sortant avec Corinne Callois de l'association J'veux du soleil, qui organise de magnifiques ventes de créateurs à la boutique du Bon Coin. J'ai pu y découvrir les créations de Clothilde Ménard et Lunalou.

* Profiter de mon quartier sous un soleil inespéré. Manger des haricots japonais. Aller faire gouzi-gouzi à mon petit neveu tout neuf. M'habiller en rouge vif.

* Répéter dans un parc porte de Bagnolet. Ramasser des marrons d'Inde. Boire du thé. Partager des textes de poésie avec des amis très enthousiastes. Retrouver la proactivité (comme on dit en novlangue) de l'inénarrable Guillaume Villon.

* Apprendre que la mission de mes collègues préférées était prolongée d'un mois.

* Comprendre comment on peut fantasmer sur Antonio Banderas (en fait, il est tout simplement mieux maintenant qu'il y a dix ans).

* Recevoir plein de compliments.

* Boire de la Pelforth en parlant chiffons dans le très bel appartement d'une amie avenue Junot.

* Avoir droit à deux heures de coaching inespéré de la part de mon ami M.M. aka le Convive Universel. Résultat : je vous en reparle dans un mois ! D'ici-là vous aurez l'occasion de me lire également sur twitter et tumblr. Bonne lecture !

Wanted

2010-10-14T14:20:00.003+02:00

Il me manque
des collègues pour penser
un ami pour parler
un amour pour rêver

mercedem

2010-10-14T00:19:00.002+02:00

"I want to learn more and more to see as beautiful what is necessary in things; then I shall be one of those who make things beautiful. Amor fati: let that be my love henceforth! I do not want to wage war against what is ugly. I do not want to accuse; I do not even want to accuse those who accuse. Looking away shall be my only negation. And all in all and on the whole: some day I wish to be only a Yes-sayer."

F. Nietzsche, The Gay Science

"Examinons enfin, de la même manière, un mot très usuel, merci, que l’Académie définit par miséricorde. Il est certain que merci vient du latin mercedem, signifiant proprement salaire, puis faveur, grâce. Si l’on passe en revue les anciens textes, on voit qu’il n’en est pas un à l’interprétation duquel grâce, faveur ne suffise ; ainsi la dérivation de la signification latine est expliquée. La dérivation de la signification française s’explique en remarquant que le sens de faveur, de grâce, s’est particularisé en cette faveur, cette grâce qui épargne ; d’où l’on voit tout de suite en quoi merci diffère de miséricorde, qui renferme l’idée de misère. On disait jadis la Dieu merci, la vostre merci, et cela signifiait par la grâce de Dieu, par votre grâce ; de là le sens de remerciement qu’a reçu merci. Mais comment, dans ce passage, est-il devenu masculin contre l’usage et l’étymologie ? Il y avait la locution très usuelle grand merci, dans laquelle, suivant l’ancienne règle des adjectifs, grand était au féminin ; le seizième siècle se méprit, il regarda grand comme masculin, ce qui fit croire que merci l’était aussi."

Emile Littré, préface à son Dictionnaire

Il faut couler couler de source

2010-10-12T23:22:00.006+02:00

Quand je regarde autour de moi, j'ai l'impression que l'année 2010 a été pour nombre de mes amis une année d'importantes réalisations. Certes, l'année n'est pas finie. Mais déjà, que de nouvelles ! Des couples qui se forment, des changements de vie, des rêves qui trouvent leur issue dans le réel, des révélations. J'en discutais samedi avec une amie impressionnante qui me semble toujours avoir une bonne longueur d'avance sur moi en termes d'accomplissement personnel : il y a de quoi se sentir intimidée, voire vaguement larguée.

D'autant plus que si je compare ma vie en octobre 2010 à ma vie en octobre 2009, je ne vois pas de changement majeur.
Sauf peut-être que l'Anaïs 2.0 qui faisait ses premiers pas il y a un an marche aujourd'hui avec légèreté.
Que j'ai appris entre temps que j'ai le droit de faire ce que je veux, et seulement cela, si tel est mon bon plaisir.
Que le temps de tenter de faire plaisir à des entités surmoi-esques plus ou moins indéterminées est révolu.
Et que peut-être il n'y a pas besoin de se crisper sur ses questions pour faire les bons choix, mais simplement de suivre le conseil que murmure une une rivière dans une chanson de Florian Lacour :

Il faut couler, couler de Source...
Et si un Rocher bloque ta course
Il faut l’sauter, ou le contourner,
Ou le percer...
Ça coule de Source!

(via Les Derniers Trouvères)

En attendant d'être sauvée

2010-10-08T19:03:00.004+02:00

Un jour dans un test de personnalité la conclusion était que "j'attendais d'être sauvée". Au premier abord pour les personnes qui me connaissent, cette remarque peut sembler incongrue. Je sais qu'on pense généralement que je suis active, dynamique, entreprenante et fleissig, concept intraduisible mais dont je serai visiblement l'incarnation.
Pour moi ce test est plein de vérité.

Il m'est arrivée des choses vraiment étranges cette année, des choses que je n'aurais pas cru possibles si je n'en avais été l'actrice principale. Je n'ai pas encore réussi à déterminer les conséquences ou le message derrière ces événements, mais ils ont renforcé mon côté fataliste. Il s'agit souvent d'économiser ses forces: pourquoi se mettre en colère quand le conducteur devant ne vous entend pas? Pourquoi s'énerver quand il n'y a rien à faire? Pourquoi se battre pour des cacahuètes quand les employeurs, les gens, les relations sont souvent versatiles et imprévisibles.

Pourtant je sais que les petites choses peuvent avoir de grands effets, et qu'on est toujours acteur de sa propre vie. Certes, il y a des impondérables qui nous tombent dessus, mais on a le choix de la réaction ; la vie est un théâtre d'improvisation mais le casting est toujours bien pensé.

Peut-être que j'ai l'impression, à tort ou à raison, de m'être beaucoup battue ces dernières années. Et d'avoir, pendant longtemps, essayé de sauver les autres. Alors désormais j'attends, dans un bizarre come-back de mon catéchisme catholique, d'être sauvée en retour. Cette attitude passive semble être lâche ou inconsciente, et je sais qu'elle ne peut pas durer. Mais pour quelques temps, pendant que
la lune renaît, j'attends avec patience mon sauveur sur son cheval blanc.